ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Топ 10 Приколов В Армии

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Самые смешные анекдоты! Армейские, про армию и военных. На День пограничника Молдовы

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

на первый второй рассчитайсь))

этот Анекдот взорвал интернет

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13

1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...

Гиркину докладывают:
- Украинские войска разделили ДНР и ЛНР!
- Я приму меры: запрещаю героям-ополченцам материться.
- Украинские войска взяли Луганск!
- Я приму меры: запрещу нашим воинам носить кружевные трусы и кеды на каблуке-шпильке.
- Всё, укры захвати Донецк! Ополчение разгромлено и взято в плен!
- Жаль-жаль… у меня ещё столько было креативных идей…

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Из газет:"Госдума отклонила проверку расследования ФБК о Медведеве".
"Чего время тратить, как будто мы об этом не знаем", - подумали депутаты, но вслух не сказали. Из-за врожденной деликатности, должно быть.

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

«
– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок.
– Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
».

Глядя на несметные богатства наших "незалежных" олигархов, понимаешь, какой богатой страной была православная держава Советский Союз.

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

Только сильный Мужчина может позволить себе Слабость Любить.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут её схроны разворовать.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.

Путем переименования милиции в полицию и дальнейшей переаттестации сотрудников были выведены два абсолютно новых вида охранников правопорядка -- понты и поллюционеры.
© анархотурист

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

Красавицы ДНР с тоской смотрят в пустое небо.
Печалька! Тушь и румяна заканчиваются...

Перед каждой встречей Лаврова с Керри они бросают жребий, кто будет не переговорах слепым, а кто – глухим.

А попади челябинский метеорит в Ватикан - сколько бы народу сразу поверило в Бога?

В России запретили Свидетелей Иеговы, а в Украине запретят РПЦ.
Ответочка.

Другие анекдоты: