ПРИКОЛЬНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Дети растут, муж стареет, - одна я красавица! / прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот про жену ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

Видео урок как быть с женой во время месячных смешной анекдот до слез

Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.

Тьма КРЫМешная!

Это - даже не анекдот, а абсолютно реальная новость...



г. Верхняя Салда



Начальник ГИБДД

условно сел на один год

за попытку кражи

полутонны титана ....



Каждая строка - уже анекдот...



А всё вместе - мозгоубойная абстракция...

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре
- Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме
- Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....

Он выстроил перед Ней свои принципы. Она состоила Ему глазки. Победили глазки.

Разговаривают два приятеля:
- Что-то я плохо себя чувствую в последнее время... Н-да, нервы... Мне надо узи...
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься. Кстати, могу помочь тебе с доктором.
- Ты о чём?
- Ну как о чём... Я говорю про ультразвуковую диагностику.
- (разочарованно) А-а-а... А я про автомат.

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…

Путин и Медведев - это парная хуйня.

- На Украине придумали, как обанкротить "Газпром"...
- Ага, затейники... А кто авианосец тоже брался испортить? Тепереча на
нём китайцы рассекают !

Конец света, предсказанный Майя на 21.12.2012 имеет простое и разумное научное объяснение -- в этот день у ICANN закончатся IP-адреса.
Вот и всё. Никакой мистики и никаких шансов...

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

В наше время публичный человек ничем не отличается от публичной женщины.
Зачем ему платить больше?

Вице-спикер Госдумы Пётр Толстой предложил россиянам вместо американских лекарств пить боярышник.

Примечание. В 2016 году от отправления "Боярышником" только в Иркутской области умерло 78 человек

Занимательная математика: в конклаве всего участвовало 115 кардиналов. Из них 103 белых и 12 афроамериканцев. После избрания нового папы к народу вышло три афроамериканца и 102 белых кардинала. Внимание, вопрос! Сколько раз наблюдался белый дым, а сколько черный?

Дедушка-сторож спрашивает у дочери: - Анна, где ты была всю ночь? - Ты
спроси лучше, папка, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он?
- Неизвестный матрос.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П и д а р а с ы, сэр.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- ?
- Не продают после 22-ух! А по воскресеньям, так просто кошмар!!

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.

В магазинах ОКЕЙ ко дню рождения Гитлера внедрили жида (JDA):

http://www.okmarket.ru/about/press/news/gk-o-key-zavershila-protsess-vnedreniya-innovatsionnoy-jda-sistemy-/

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

А если две или больше команд будут выступать под флагом МОК, как их тогда различать?

- Слышал, Microsoft покупает Skype за 8,5 миллиардов долларов?
- Во придурки! Его же забесплатно в Инете скачать можно!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Советский цеховик - хохол Березовский - умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами
фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

Другие анекдоты: