АНЕКДОТ ПРО ВАХТОВИКОВ

Анекдот про вахтовика и внебрачных детей

Анекдот про вахтовика

АНЕКДОТ или ПРИКОЛЫ НА ВАХТЕ

Анекдот про Виталика

Анекдот про естественные потребности

Анекдот от бурильщика

Анекдот про бурильщика

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Вахтовика

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Синхрофазотрон и синхрофазокорона...

-Когда ты станешь совершеннолетним, ты сможешь верить в Карлсона, смотреть, когда хочешь, мультики, не слушаться мамупапу/дедушкубабушку/дядютетю, говорить по-украински... У тебя не будет никаких обязанностей! Кроме одного.
-Какого?
-Работать миниумум 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля.
-А до скольки лет?
-До 60.

Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Студентка факультета дошкольного образования и студент исторического факультета спорят-чей поток дружнее.
-Когда у нас заболела девушка, мы всем потоком ходили ее навещать. - сказала студентка дошфака.
-Это еще что.-говорит студент истфака - у нас один парень неправильно контрольную написал. А мы у него все скатали. Так мы дружно всем потоком его после пар отмудохали

Минэкономразвития начинающему - "На тебе миллион и ни в чём себе не
отказывай!"

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать "встречаться"?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Я попросил ее показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

ВВ Жириновский приходит на очередное заседание Госдумы, смотрит на бутылку с водой и думает:
-Я чувствую себя, как Джин из бутылки, который посорился с Алладином, и просто хочет выпить...

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Медведев перенес свой день рождения и помолодел на 20 лет.

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Вместо отката отплыв.
Чтобы решить проблему или с гибелью подлодок, или с коррупцией, или и с тем и с другим, нужно из подозреваемых, но никак не пойманных, готовить экипажи подлодок. Непригодных по состоянию здоровья направлять на изготовление торпед к субмаринам.
И пущай служат, пока не отдадут свой долг Родине.

Сегодня Штирлиц плохо спал.
По берлинским улицам всю ночь маршировали штурмовики и громко горланили "Сталин х...о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!".

Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

Спецы из NASA раскрыли поражающую воображение правду о 21 декабря 2012
года. Нетолько простые люди, но даже все известные астрологи и
предсказатели в шоке. Оказывается, в этот день ничего не поизойдёт.

- Ты кто?
- Смерть.
- Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
- Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и споёшь.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

За первой половине 20011 г. в Москве рождаемость превысила смертность.
(utro.ru) http://www.utro.ru/articles/2011/07/08/985266.shtml

Моряк в шторм упал за борт. В спасательном жилете находит свисток и он начинает в него лихорадочно свистеть. Подплывает акула:
-Чего свистишь?
-Хочу, чтобы меня услышали.
-Я тебя услышала. Тебе от этого ЛЕГЧЕ?

Другие анекдоты: