АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты про Армию. Смешные случаи в армии.

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

Накричал...(солдатский юмор)

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Логика (солдатский юмор).avi

RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.

Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.

Председатель Днепропетровской областной государственной администрации некто Игорь Коломойский предложил президенту Петру Порошенко построить стену вдоль границы с Россией на территории Донецкой, Луганской и Харьковской областей. Коломойский готов инвестировать в этот проект (http://inforesist.org/kolomojskij-sobiraetsya-za-svoj-schet-postroit-stenu-na-granice-s-rossiej/).

Асимметричный ответ России - пара десятков пунктов приема металлолома прям на границе - и "стена" рухнет за пару дней

Страусы не прячут голову в песок - это они так дупу показывают.

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками.
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!

- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

- Я настаиваю на своём!
- А я на курином помёте.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Если тебя ударили по левой щеке - значит ты в России

"-- Товарищи! -- продолжал Остап.-- Нужна немедленная
помощь. Мы должны вырвать детей из цепких лап американских усыновителей,
и мы вырвем их оттуда. Поможем детям. Будем помнить, что дети - цветы
жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь
детям, только детям и никому другому. Вы меня понимаете?"

"-- Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без
призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии
умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей
участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И
мы, господа присяжные заседатели, им поможем."

- из стенограммы заседания Комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству, рекомендовавшего палате проголосовать в первом чтении за законопроект в ответ на "акт Магнитского".

Воды попил — на трое суток жизнь продлил.

© Дмитрий Лавренков

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел

В сумасшедшем доме псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он сам.
Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц.
Вдруг открывается дверь и слышится крик медсестры:
- Кто унёс телефонную книгу?!

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок ред була и задоила корову..насмерть...

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Попробуйте отгадать фамилии по каждому пункту:
1. Застрелен.
2. Отравлен.
3. Отсидел 10 лет в тюрьме.
4. Арестован и убит в тюрьме.
5. Эмигрировал в Британию и "повесился".

Кролики - это не только ценный мех и пушнина, но и два надоевших пижона с плоскими шутками.

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

(Знатокам истории лучше не читать.)
Наполеон завоёвывал Россию в самое ласковое время года - вторая половина лета и первая половина осени, кторая выдалсь на редкость хорошей. Думал даже что уже победил - Взял Москву. Ну, да, "спалённая пожаром", но город остался городом - дороги, колодцы, много капитальных каменных сооружений (кремль, монастыри, немало каменных домов, деревянные тоже сгорели не все (хотя уцелело конечно немного)). Город в те времена - это ещё и сады и огороды, подвалах и погребах всё же запасы - не всё вывезли, далеко не всё. Сам город издревле и постоянно подготовлен к обороне - валы, кольцевая система улиц. В общем всяко лучше чем в чистом поле - вести мирные переговоры об окончании войны (для него - успешном)
Почему же он ушёл?
Да потому что узнал, что в связи с окончанием полевых работ Россия начала мобилизацию!

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!

Вы братя? Нет мы блезницы! А что блезницы не брятья? Невсегда, мы например сёстры.

Правительство распланировало работу президента в плоть до 3024 года.
И это не опечатка, пояснили в правительстве.

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

Другие анекдоты: