РАЗВРАТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольные анекдоты! Смешные анекдоты до слез!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про секс с молодыми монашками

VLOG: СОЧНЫЕ ЖОПЫ НА ПЛЯЖЕ 18+

Неуместные МЫСЛИ ВСЛУХ 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Kissing Prank: ЛУЧШИЙ РАЗВОД НА ПОЦЕЛУЙ | 100% СПОСОБ ВЗЯТЬ НОМЕР

ВПИСКИ,КАК ЭТО ОБЫЧНО ПРОИСХОДИТ))

- Скажите, Дживз, если вино сухое, его надо есть или пить?
- Главное, не нажраться, сэр.

- Гони должок!
- Нынче вышел манифест, кто кому должен тому крест!
- Стоп! Снято!
Греческая киностудия продолжает съемки ремейка "Республика ШКИД - 2"

"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...

Кто не скачет, тот Димон )

- Мария! Я тватцать лет имел желание хотеть тебя! Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.

Хохлы назвали бандерой су-100 суПЕРДжет. А надо было так назвать Т-50 ПАК ФА. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Только рашен с их истинно свидомым нежеланием работать могли назвать включатель выключателем.

Учительница в советской школе:
- Дети, кто из вас знает, что такое трагедия?
- Вчера моя сестрёнка упала и разбила себе нос, - говорит Ваня. - Тут мама как закричит: "Какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а бытовая травма.
- У моей бабушки украли домашние туфли, - говорит Коля. - Она тоже кричала: "Ах, какая трагедия!".
- Неправильно. Это простое невезение, а не трагедия.
- Вчера одну женщину на улице сбила машина, - говорит Алёша. - И дядя один орал: "Ох, какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а несчастный случай.
Маленький Яша:
- Смерть Сталина. Вот трагедия.
- Правильно! Как ты догадался?
- Просто вычислил. Это же не бытовая травма, это не невезение, это совсем не несчастный случай. Тогда что это, если не трагедия?

— Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
— Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

Мне кажется, назрела необходимость введения уголовной ответственности за сомнения в гениальности Госдумы.

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...

Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Легко быть добрым за чужой счёт – дотационные Чечня и Мордовия подарили Депардье по квартире.

Полоумные - это не дураки, это умные в половом вопросе.

Бог убрал у человека то ,что было в середине, подняв это повыше и крикнул:-БА!.. И получилась грудь и баба!...

И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

2021 год. Суд над Тимошенко входит в решающую фазу.
"Yesterday Live", Петросян и "Мультличности" ведут прямую трансляцию из
зала суда.

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!

Не пеняй на Титомира, коль у самих рожа крива.

Православный Ватникан.

Дружба народов у нас однобока. Нацмены у себя русских упорно выживают, а
сами к ним бесцеремонно залазят.

Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

Сидят в избе и отдыхают после ратных дел три богатыря, входит Ярош и говорит: "Я генерал, у меня 5 миллионов нациков, мы вас окружили - сдавайтесь!"... Илья Муромец встает и говорит: "Твою ж мать... Где ж мы вас хоронить-то будем?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- *лядь, не знаешь - не подсказывай.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маша!
-Шо?
-Маша, а ты девка горячая?
Маша:
-Нэ знаю, алэ колы с горшка устаю, пар идэ...

Другие анекдоты: