СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот без мата 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЙСЯ! :)

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

FUNNY COUB #3 Coub приколы без мата!

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Анекдот про козу.

Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

Самый лучший будильник во дворце Ткачева - пожарная машина для соседей!

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.

Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

Официальный представитель МИД России Захарова - русская Псаки - назвала потасовку в Верховной раде примером «гибридной войны». Девочка, ты сильно ошибаешься!
Как разъясняют российские военные, гибридная война - это вид войны, которая ведётся не только пушками и танками, но и силами пропаганды, террора, дезинформации и экономического давления. Гибридная война включает также подрывную деятельность спецслужб и различную технику искажения информации.
Пример гибридной войны – это продолжающаяся агрессия России против Украины. Официально Россия эту войну как бы не ведёт, однако финансы, оружие и кадры в этой войне используются российские. Российское телевидение использует милитаристскую пропаганду для прикрытия и оправдания агрессии, военная техника и форма солдат маскируются под силы «ополченцев Донбасса», которые на самом деле являются регулярными частями российской армии с вкраплениями местного населения.

Интересные ассоциации у наших модераторов или как их там еще называют? Не стану долго объяснять зачем и почему мне понадобилась подобного рода информация, но зашел я на сайт "Исправительная колония №8 ФБУ ИК-8 УФСИН России по Ярославской области". Ну, иоформация как иняормация, но вот в качестве контекстной рекламы компьютер мне выдал "Санаторий Малые Соли". Ну что ж, по крайней мере хотя бы тоже Ярославская область.

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

— Та пиши сразу у плен.

Хрен редьки не слаще редькин хрен. Подтвердили английские ученые.

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

В Дебальцево продолжается «референдум». Сегодня за единую Украину проголосовало 25 автобусов с мирными жителями, за ДНР - 0,5 автобуса.

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Наконец-то православный "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы.
Объявление:
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-КРИСТМАС" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.

Шла по улице беременная многодетная баба. Потом залезла на забор воинской части, увидела, что там стало меньше военных и позвонила в посольство Украины...

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Совковые времена. Религиозная школа.
Учитель (бендеровец, комсомолец и просто рашен) спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

ЖЭК-потрошитель.

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Другие анекдоты: