АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ КАРТИНКИ ПРО ШКОЛУ

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Школьная пора Анекдоты о школе...

Анекдоты - про Вовочку

Прикольные картинки #77. Главные предметы в школе?

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Приколы о школе Учил с сыном уроки

Лютые приколы. ПЛЮСЫ ШКОЛЫ. угарные мемы

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Анекдоты про шКоЛу

Учитель на уроке задает детям вопрос...[анекдот]

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

В Китае чиновник был уличён в получении крупной взятки. Чиновники России
выражают искренние соболезнования вдове и сыну китайского коллеги.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

Прикольно, что Тойво с Ройво, кричавшие о "проклятых советских оккупантах", сами на практике работали стукачами НКВД.



То же самое о попрёках учителями школьников за "плохой почерк",



о родительских "закрой рот - удели внимание еде" ребёнку...



А теперь - ситуация повторилась с допингом!

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти советские священнослужители-цеховики (внуки чекистов) умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Вот смотришь на выступление ВВП и сразу видно, что Президент. А смотришь выступление ПАП сразу видно, что кондитер.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Судя по посланию, единственное что реально растёт в стране это борода Кадырова.

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай.
Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

Эсминец США нашей эскадры испугался и досрочно покинул акваторию Черного моря

- Я твой Бонн рейхстаг шатал...
- Рейхстаг в Берлине...
- И Берлин тоже шатал...

Подумалось после просмотора "Крепокого орешка 3":
Интересно, а почему никто еще не позвонил с сообщением о теракте и не сказал, что террористы непременно взорвут школу, если Путин не станет голым и с павлиньим пером в заднице бегать вокруг Кремля перед телекамерами журналистов?

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

После реорганизации ООН ,по планам Яценюка,
Организация будет называться ООН / УПА

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Встречаются на работе два сотрудника.
- где был?
- у директора
- орал?
- нет, анал...

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Аллюзия старого анекдота Чапая:
-Петька, откуда знаешь, что в бочке спирт?
-А вот же написано: цэ-два-аш-пять-ОН!
Попробовали... И точно-ОН!!!

Приходит свекруха к своей невестке и говорит:
- Машка вертись как хочешь, хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ
похоронили.
На следующий день невестка приходит к свекрухе и говорит ей:
- Тётя Оля крутитесь как хотите, а похороны завтра в 12.00.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Игорь иванович! А филька то половчее будет!!!

- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы!
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.

Два мужика едут в купе:
- Давайте, познакомимся, моя фамилия Петров.
- А моя - нет.

А правда, что бублик, это Колобок, над которым жестоко надругались?

Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

Пришли к Сталину экономисты и рассказали про ВВП на душу населения. Он подумал и сказал: "Легко удвоим этот показатель". И уничтожил половину населения. Это же проще, чем удваивать количество продукта.

Другие анекдоты: