АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот для рыбаков.

Анекдот про рыбака

анекдот про рыбака

АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА от 7 июля 2016 г

Анекдот про рыбаков

Анекдот про рыбаков

Анекдот про рыбака

У россиян нет сбережений по простой причине: сбережения люди делают на "чёрный день", но никто же не рассчитывал на "чёрных 17 лет".

Вообще, события на Украине это одна большая провокация против Путина: Запад никак не хочет, чтобы он стал Нобелевским лауреатом мира.

Парень подходит к ларьку:
- Девушка, дайте пожалуйста...
- Я НЭ ДЭВУШКА!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

1999 "Я устал, я ухожу"
2011 "А можно, я уйду?"

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.

Российские учёные выяснили: В настоящий момент в мире проживает 0
самоубийц © ushim

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены.
Вот бы у меня была своя квартира...
Я бы её сдавал...

Европадламент...

Самая распространённые имя и фамилия на Украине - Хирургические Отходы. Их как родственников на одном кладбище хоронят.

Организаторы Grand Prix Akhmat были внесены в книгу рекордов Гиннеса за проведение самых молодых гладиаторских игр в истории.
Они также награждены Дарвиновской премией года за раннее стимулирование деструктивного поведения, ведущего к уменьшению малоинтелектуальной части популяции.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Жалкие. Зимние. На твои

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Встречается Семенченко с Моторолой.
— Ты за что воюешь?
— Я за мир на Донбассе. А ты за что?
— И я за мир на Донбассе.
— Достойная цель. За это стоит повоевать.
— Согласен.

Армия - на защите государства!...Жаль,что не народа! ShoIGU must go on?

Западная Европа – это санитарный кордон России от беженцев-мусульман.

Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку

Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Утро Елены Малышевой:
Здорово жить нана н нана нана!
Здорово жить нана н нана нана!
Здорово жить когда зарплата ОхуенАя!

Аборигены съели Кука, потому что им не понравился новый айфон.

Владимир Путин разрешил партии «Единая Россия» использовать его образ,
но мне больше по душе образ Божьей Матери Смоленской.

Объявление 1
Ребята, купите мне водки, в долгу не останусь.

Объявление 2
Ребята, скиньтесь на аборт, кто сколько может, умоляю.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.

По опросам ВЦИОМа:
73 % россиян пользуются Интернетом регулярно;
26 % были там только один раз;
и 47% никогда там не были.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Как сообщил наш осведомленный источник, петь от России на Укровидении будет... майор ФСБ Надежда Савченко!!!

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

Разговаривают подруги:
- Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.

Другие анекдоты: