АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

(18+ ) ПРО СЕКС МАШИНУ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Измену / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдот про студентов и секс! 18+

Анекдот про секс с незнакомкой

(18+ ) ПРО ЧЛЕНЫ ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

анекдоты для взрослых

О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!

А ведь если бы церковь прислушалась к Джордано Бруно и не отвернулась от науки, то скорее всего, первым человеком в космосе был бы священник.

Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.

В школе учительница недовольно спрашивает Вовочку:
- Ты почему опоздал?
- На меня напали бандиты и ограбили.
- Что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.

Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.

Космонавты починили туалет в российском сегменте МКС - прорубили новую дырку.

О чем только не говорят в очередях в обменные пункты: о загнивании ЕС, о скором крахе доллара, о конце доминирования Запада...

В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".

Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО

- Моё имя Бонд. Джеймс Бонд.
- Фрекен Бок. Бок. А вот ваше курение может пагубно отразится на моём здоровье!

Молдаванину рассказали анекдот:
- Как молдаване тараканов ловят: загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
После чего молдаванин серьёзно спросил:
- Но у таракана ведь шесть ножек?!..

- Воздушный замок – ненаглядное пособие надежды, умирающей последней.

В программе Соловьёва "Поединок" наметилась динамика "тихо сам с собою я
веду дебаты".

Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...


Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие
человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два
силиконовых шарика...

Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

На субботнике партия КПРФ под гимн Интернационал целый день носила бревно сменяя плечо друг друга. И тем самым показывала единство сплоченность членов.

Загадка женщины состоит в том,что если какой-то идиот обзывает её "мокрой курицей",она обижается... только на прилагательное!

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.

Перед тем как открыть огонь по прохожим следующий террорист в ЕС закричит: "Видите, что происходит, когда не хочешь сотрудничать с Россией?!"

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Не всегда хорошо быть Пушкиным. Иногда лучше - голубем.

Подумаешь, пробы подменили! Всё равно вы ничего нам не докажете - хоть ссы в глаза.

Анекдот: В жизни мужчин бывают периоды..., Евгений Кран

В жизни мужчин бывают периоды...



Когда няня в центре Москвы голову отрезала ребёнку, не было экстренного сообщения по росс. ТВ.

А по Мотороле есть.

Доця, ты сегодня пришла домой без перегара.... Ты поругалась с девочками???

Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.

И тут на международной конференции появляется Лавров! Весь в белом!!!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

В четверг задайте вопрос Президенту, чего он хочет: быть расстрелянным как Чаушеску, быть повешенным, как Саддам, или просто черенка от лопаты ему надо, как Муамарчику несравненному?
Поскольку, как и вышеперечисленные, уходить с поста Президента при жизни он явно не собирается!!!

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Прочитал новость о том, что некий кирпичный завод выдал зарплату работникам "кирпичами"...

Очень хочется предложить руководству завода следующее :

1) Eat The Brick
2) Shit The Brick
3) В конце года отправить в налоговую две фуры кирпичей... вместо денег...
Выгрузить их на налоговой автостоянке - и спокойно свалить домой...

А потом - посмотреть на результаты...


Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу...
- Иди проспись сначала

Другие анекдоты: