АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

самые смешные анекдоты из жизни

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

В сообщение ученых "Российские неандертальцы вымерли позже европейских"
внесена корректировка - Российские неандертальцы еще не вымерли

Так и не дождавшись ядерного удара по США россияне стали воровать дворники и зеркала с чужих машин.

По новостям:
"Госдума отклонила проверку расследования Навального про Медведева.".
В комментариях:
- Решили не рисковать, а то вдруг факты подтвердятся.

Кардинал Ришелье: «Если бы народ слишком благоденствовал, было бы невозможно удержать его в границах своих обязанностей». – Поэтому наша Власть не позволяет народу благоденствовать.

Девочка без бровей нахмурила брови.

Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в аБРИКоС!

Безумству храбрых - уколы в жопу!

Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Мне кажется, что люди, для которых американцы кажутся добрыми и милыми, просто не знают английского языка.

- Посмотри, какая звёздочка! Как она красиво горит! Всё ярче и ярче!
- Да нет, это не звёздочка! Похоже, это Джордано Бруно.

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Вы жалуетесь на безысходность? Даже у еды есть два выхода.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата
внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и
живот.

Жена, вытирая слёзы, с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!

Кристина, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишся?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше девочек подруг...
С ними легко общаться, и в постель не тянут... ;-)

"Парламентский Вестник" сообщает:
- Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче
всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во
время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не
помешает бегать даже метеоритный дождь.

- Папа, а что такое разочарование?
- Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем!
- А разочарование может быть большим?
- Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

Хиба ж Бог даст вам Украiну, якщо ви просите у нього грошей?
© Юрiй Шухевич

Другие анекдоты: