ТОП АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Лучшие смешные Анекдоты - №1

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот до слез

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты до слез #интересно #топ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

- Изя, как ты мог переспать с Цилей, она же страшная!
- И сильная...

Маленькая хитрость большой мудрости достойна, ибо в первой проблеск второй.
© Андрей Бесценный

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

По мнению либеральных воров, пардон чиновников, налоги на богатых повышать нельзя, иначе они убегут на Запад, где налоги будут совершенно драконовские.

Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.

Жена купается в ванне и кричит мужу.
- Дорогой, что ты делаешь что бы вокруг губ лучше выбрить????
- Подкладываю язык, - отвечает тот.
Жена удивленно ему.
- Даааа!!!!???? Дорогой мне нужна будет твоя помощь.

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

А вот интересно – всем тем дерьмом, которое Вальцман навалил России, он уже заработал себе право на дачу под Ростовом?

—Ну, что вам нужно?
—У вас есть икра?
—Нет.
—А семга?
—Да пошел ты на хуй, жидовская морда!

В гастрономах так не говорят, ибо они полностью в руках еврейской мафии,
ДЫБИЛ...

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

Медведев у Путина вроде мальчика для битья – поэтому он его в отставку не отправляет.

Представитель госдепа США Джен Псаки заявила, что любые учения российских войск, даже если они происходят за тысячу километров от границы - это провокация. Она сказала, что этот факт сами русские признали в пословице: "Шаг в сторону считается за побег, прыжок на месте - за агитацию!"

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

Загнали вертикаль власти народу в жопу-теперь бензином отмываются чтобы
не вонять.

Тост тестя на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Товарищи учёные! Помогите! Как нам, простым избирателям, определить наименее нечестного кандидата? О честных мы и не мечтаем!

Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!

Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

"Голодное детство" может спасти от умственной отсталости в старости
Начинаем морить детей голодом, срочно... желательно американских)))

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

Я люблю бывать на людях... женского пола.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

- Батюшка, а во время поста мужчину можно???....
- Можно, милая, можно, ......только - не жирного!!! )))

Круто облажался: написал "Я босс" с одной буквой 'с'.

Любопытные люди не успокоятся, пока не расковыряют щель для подглядывания... за чужой личной жизнью.

В РФ привезли мощи из Италии. И началось:

Наводнение на Ставрополье.
Пожары в Красноярском крае.
G7 усилит санкции.
Ураган в Москве.

Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что
находится под ним на земле.

Другие анекдоты: