АНЕКДОТ А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ

Анекдот про беременного + бонус)))

А в цеху его нет

А в цеху его нет

А в цеху его нет

ЯНУР - В лифте

Наив - А В Цеху Его Нет, Думаешь Нет - Говоришь Да, 19 03 2005г

А вас?

Анекдоты, прикол, про добро и зло, овцехуев, три богатыря.

ОВЦЕХУЕВ- Александр Чувардин

А.Райкин - Дефицит

— Ну, здравствуй Боря!
— Вообще-то, я - Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты - Боря.

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Когда уходят бабушки и дедушки мы взрослеем,когда уходят родители - мы стареем.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
- Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! - добавил Президент.

Иногда Алла Пугачева,сидя в шикарном кресле,поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и вором.

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Жизнь у меня пошла в семье...
Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену
проститутке. Сетовал мне мой приятель.
Груздь.

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности
цепного взрыва атомных электростанций? АЭС уже около 500. А с какого
количества АЭС начнется цепная реакция ядерного топлива АЭС? Когда?
Шутка в том, что физики скажут, что это произойдет раз в пятьдесят тысяч
лет. Господа! Расчеты на стол.
Я тоже пошучу. Раз в пятьдесят тысяч лет - это в новом году?

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала. Во-вторых, вы нам подходите.

Сидят два хакера в одиночной камере:
- Скучно, ОК! Может как-нибудь повеселимся?
- ОК! А как будем веселится?
- Ну сначало я тебя, а потом ты меня, ОК!
- Ну ладно, ОК!
........................................................................
- А теперь я тебя, ОК!
- Да пошел ты, петушок!

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
© Арнольд Форстер

Принимают рабочего на работу:
- Вы пьёте?...
- Ну чай там,кофе пью, какао, ряженка, квас, айран, кисель, компот, кефир, молоко, сливки, морс, варенец, сок, лимонад, кока-колу, фанту, рассол, кумыс, йогурт, менералку, коктейль, неменеральные напитки... И всё,больше нечего не пью!...

Произошло чудо. Президентские выборы выиграл Михаил Прохоров. На
следующее утро он садится в личный самолёт, летит над Россией и от
радости беспрерывно кричит: "Ё-моё, всё - МОЁ!!!"

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Самый популярный ролик на YOUTUB: "Украинские студенты грызут гранит марксистско-ленинской науки".

— Хаим, ты носочки поменял?
— Да.
— Ну, что ж так воняет. Куда ты их дел?
— Вот, в карамнчик положил.

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Если-бы Пифагор был русским, то изречение звучало-бы: -Дайте мне бутылку водки, и я переверну землю!

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

Вы тоже слышали по телеку этих астрофизиков с их теорией, будто газопылевое облако в свободном пространстве со временем собирается в звезду, самовозгорается и становится новым светилом? Так если за гаражами высыпать ведро болтов и гаек, то через несколько лет у меня будет новенький автомобиль, который сразу запустится и поморгает фарами?

Сегодня сидя в кинотеатре, я понял, что когда мужик сидящий впереди тебя говорит тебе: заткнись, ты не должен посылать его куда-подальше, так как он может оказаться двухметровым боксером со вспыльчивым характером.

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

"Мы все ПОГИБНЕМ 21.12.12 ровно в ПОЛНОЧЬ..." - Павел Глоба Теперь не
знают, что делать, те, кого перевели в другие часовые пояса - это
во-первых, а во-вторых отменили переход на зимнее-летнее время.
Господин Глоба, так во сколько мы погибнем?

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Другие анекдоты: