КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Очень смешной анекдот

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

В этом году десантники в день ВДВ арбузы у торгашей не отбирали. Торгаши
поумнели – в Парке Горького сами устроили бесплатных арбузов развалы.

-Кто такие Адам и Ева?
-Конечно, советские люди. Только совки могут быть голыми-босыми, питаться одними яблоками - и при этом нагло утверждать, что они - в раю.

Верните Куриллы требует Япония.Не вопрос,берите давно вас ждем и дубина ядерная ждет.

Для тех московских «артистов», кто с перепугу засобирался участвовать в конкурсе Евровидение-2017, на всякий случай напоминаем - Украина это унитарное бандеровское государство, населенное фошиздами, где каратели распинают детей, едят их родителей, насилуют автобусы, а заблудившихся в отпуск московитов пьяные американские наёмники снимают с поездов, обращают в рабство и тут же сдают на органы…

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

Андрей Аршавин переходит в "Манчестер Юнайтед" за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть, никогда.

Приходит ежик к сове:
— Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
— Это значит друга встретишь!
— А к чему ушко чешется?
— Это значит получишь ты по ушам!
— А к чему нос чешется?
— Ну-у… Это к благу большому!
— Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
— Помылся бы ты ёжик!

Хохлятская армия наступает. Они уже на подступах к Москве. Однако, не продвигаются, так как застряли в русском снегу. :(

"Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров" - Странно.. а я думал, они ПЛОХИХ ТАНЦОРОВ выбирают.. Иначе
чего б они меня приглашали..

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

- Кремль поставил задачу обеспечить Путину высокий результат на выборах 2018 года.
- В конце книги с материалами 27-го съезда КПСС есть фраза: если не реализовать всё выше изложенное (свыше двухсот страниц неподкреплённых экономикой фантазий),то вопрос о соревновании двух систем будет снят с повестки дня ...

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин

Проститутка и ее клиент подали друг на друга в суд за сексуальные домогательства. Судья два дня думал, потом напился, отобрал у проститутки деньги, засунул их клиенту в задницу и честно, в соответствии с буквой закона, информировал обоих о праве обжаловать его решение в суде вышестоящей инстанции.

Телефонный звонок среди ночи. Мужчина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Папа, папа, меня сегодня Юлик побил!
Муж? Он же в рейс ушёл!
Вот и я так думала...

Матерное существование

Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:
- Чёрт подери! Однако, я выматерился – значит, я существую!

Приезжий в Питере.

- Здравствуйте! Не подскажите, как пройти к Спасу на крови?
- Пойдёте вдоль по Мойке и увидите. Всё понятно?
- Да, спасибо!

Приезжий пошёл в нужном направлении и бурчит себе под нос:
- Чё-то, я, блин, никакой помойки не вижу, вдоль которой нужно идти!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Времена меняются...
Раньше страна следила за полетом Гагарина.
Теперь страна будет следить за пролетом Гагариной.

Мусоропроводы - сеть бесплатных писуаров города.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Выражение иди на хер по отношению к мужчине является пропагандой гомосексуализма.Эронимус

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

- А почему у этой пары на байдарке такие странные весла ??!
- Это парочка - из России, и гребут они огромными деревянными ложками !!!

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Другие анекдоты: