КАВКАЗСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про лица кавказской национальности

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА НА КАВКАЗЕ

Супер Анекдоты - Сулик Садыков - www.KavkazPortal.com

Анекдот. 4 дагестанца

Хватит откладывать, пора высиживать.
***
Не вываливайте дурака.
***
…Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
***
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
***
Семеро одного козлят.
***
Отцы – крепитесь, матери – материтись.
***
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
***
Не болтайте ерундой.
***
В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд…
***
Место клизмы изменить нельзя
***
Не могу стоять на своем, очень больно.
***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?…

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

У невесты спрашивают: - При посещении дома своего жениха, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Рассматривая по вэб-камере виды Лондона поймал себя на мысли о срочном расстреле всего КабМина с Думой.

женшина это не только друг человека, но и хороший собутильник.

Буддист в Иерусалиме

Однажды в I в. до н.э. с караваном в Палестину, в Иерусалим, прибыл буддийский монах. Он ради интереса пошел в собрание иудеев, где читали Тору и услышал слова Иеговы:
– Видите ныне, [видите,] что это Я, Я - и нет Бога, кроме Меня: Я умерщвляю и оживляю, Я поражаю и Я исцеляю, и никто не избавит от руки Моей. Я подъемлю к небесам руку Мою и [клянусь десницею Моею и] говорю: живу Я вовек! (Втор.32:39-40)
Монах оглянулся вокруг и произнес, обращаясь к стоящему рядом еврею:
– Нет! Ну вы посмотрите! Вот это как там у вас говорят… Вот это ХУЦПА!

- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Никогда не задумывайтесь о выборе пути, по которому вам предстоит пойти. Особенно стоя на железнодорожной стрелке...
Белый Бим.

Изменения обстановки в студиях на российском ТВ в новом сезоне похоже на смену обстановки в квартирах у жителей СССР - сменил ковер и переставил стол в другой угол.

Дорогие Россияне не ждите когда вас начнут бить в лицо за попытку расплатится рублями.
Лучший оберег - майка с портретом дзюдоиста.

Если бы немцы заполнили наши штабы шпионами, а войска диверсантами, если бы было массовое предательство и враги разработали бы детальный план развала нашей армии, они не достигли бы того эффекта, который был результатом идиотизма, тупости, безответственности начальства и беспомощной покорности солдат. Я видел это в Погостье, а это, как оказалось, было везде.

Цитата из книги настоящего фронтовика, настоящего ветерана, настоящего Героя Войны Николая Никулина.

Мне кажется, решение о победе Путина на выборах в Кремле уже принято, но объявлять об этом сейчас считают не этичным.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и.... очень любит маленьких детей.

Судя по действиям правительства Латвии
В сейме заседают не депутаты, а ЛИКВИДАТОРЫ

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там блять?! Делать нехуй что–ли!?

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

Другие анекдоты: