АНЕКДОТЫ ПРО ПОЖАРНЫХ

Шутка про пожарных)

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Прикол про пожарников

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдоты про любовников! Анекдоты про пожарных в День спасателя!

КВН Пожарный - Один телефон на троих

Анекдоты. Пожарный

Анекдот пожарная машина

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: А если на 2028 или там 2036 не выбирать преемника, а от балды.
- Типа какой дурак первым войдет.
- Ну.
Входит Медведев.
- Блин, ну совсем не интересно ! – говорит Путин.

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
- Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.
"Симпсоны".

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
-ворона, ты на выборы пойдёшь?
-угу!!
-Опять за Путина голосовать будешь!
-Дааааа!

Министр обороны РФ подписал приказ об очередном призыве на военную службу в ополчение ДНР и ЛНР.

В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит:
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...

В одном из отделов ЦРУ:
- У нас сломался шредер. Так что на обед сегодня - секретные документы.

Увидеть Грецию и... ох*еть!..

ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"

- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..

-Вы не правильно поняли: я НЕ "плохой полицейский".
В нашей паре "плохой полицейский" - это он.
Я - "херовый полицейский".

На Олимпиаде в Корее впервые в истории проведено соревнование в лыжных гонках среди роботов. Победителем признан робот, пришедший третьим. Роботы, пришедшие вторым и третьим, были дисквалифицированы: ВАДА обнаружила у них допинг в моче.

На саммите ЕАЭС Александр Лукашенко выразил озабоченность тем, что после первого января качественные белорусские морепродукты, персики, апельсины, фейхоа, бананы, первоклассная косметика и т.д. будут вытеснены с российского рынка фальшаком из Европы транзитом через территорию Украины.

Ростовщики пока сидят ти'хонько до победы любых,шоп потом таки с улыбкой пгедоставить победителю кгедит.

Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

На балу.
- Ты зачем это сейчас раскланивался с Цианидовыми?
- А что такое?
- Запомни: от них всего можно ожидать!

Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

В дополнение:
"Чужой всякую всячину не читает".

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Интересно, если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?

karikatura Пентхаус eto sozialynoe zhilye

Миникреоника - запой.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

-Почему в совке тот, у кого есть машина - автолюбитель?
-Чтобы все эти "лады", "ижики" и "настеньки" заводились - с ними надо заниматься любовью.

На каждой свадьбе знакомые старички подходили ко мне с довольной физиономией, тыкали пальцем и приговаривали "Ну что, ты следующий?". Они перестали это делать после того, как я стал проделывать им то же на каждых похоронах.

Там где решили что-то крымские Татары!
Там американским евреям делать нечего!

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

Бог создал Землю плоской,а Небо - твердью,но созданный богом человек сделал Землю круглой,а Небо газообразным!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Другие анекдоты: