АНЕКДОТЫ ПРЕССА

Старые анекдоты, западная пресса и российские блогеры

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Анекдот про пресс ! От подписчика !

Купе - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдот от Юры № 26 Вот это - ПРЕСС! А у тебя что? Качок и бизнесмен

Анекдот про Гитлера любимый анекдот папича(arthas)

Анекдот от Путина на пресс-конференции

Israel Plus, 7:40, Anekdot SN

Общение президента с прессой украсили анекдоты и комплименты

Анекдот от Романа Карцева.

Англичане шотландцам после референдума:
- Вот и всё, а вы боялись!
Даже килты не помялись.

С «Новой Москвой» Власть пролетела – москвичи, даже из «хрущёвок», не хотят в неё ехать.

Франсуа "Президент" Олланд. На свидание к любовнице (актрисе!) - на скутере!!! Хоть бы мигалку на шлем нацепил.
(Семипядный)

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Депутат Госдумы потребовала запретить нецензурные слова в Интернете. Может у нее не все дома? Прочитал биографию. Действительно, сын и внуки живут за рубежом.

2008 год Медведев президент!
Люди в метро, входят в вагон и там просыпается бомж и орет" А президент то карлик!"

С началом АТО и тотальной мобилизацией всех мужчин Украины резко возросли суммы взяток за отмазку от призыва, и возглавляющие военкоматы полковники стали брать не по чину. Министерство обороны Украины покончило с этой порочной практикой - должности военкомов сделались генеральскими.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Новости с Украины:
Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Бояре взбунтовались.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Правило истинного мачо: раздевай и властвуй.

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Обычная VIP-тусовка: тузы, короли дамы и валеты трутся друг с другом, меняя позиции, а всякие шестёрки снуют между ними, предлагая услуги.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

Порошенко нужен факел. Зачем факел? А затем, что он поведёт Украину не в светлое будущее, в Европу, а в тёмную вонючую и глубокую жопу…

Шел спать - прошел мимо.

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня
внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

На совещании:
- Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для
начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...

а зоне Саня вставал рано утром с первыми петухами.

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.


ЖУЛИН ФАРТ

Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской
колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после
тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и
оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.

Чисто мое мнение. Худые ноги смотрятся красиво только стоя.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём
постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими
дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет,
направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Другие анекдоты: