АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ

анекдоты про хохлов

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Смешной анекдот про хохлов и сало

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Убойный анекдот про хохла

Украинские анекдоты #2 [16+]

📌Анекдот про Украинца

Украинские анекдоты #1 [16+]

Анекдот про Украинцев и Русских

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

С детства мечтал стать дегустатором. Мечта сбылась, но частично - каждый
вечер пробует портвейн в подворотне.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

-Петербургские террористы настолько воспитанны, что когда идут в магазин, оставляют бомбы в камере хранения.
-Может это петербургские кассиры настолько суровы?

В Колумбии граждане ругаются словами "Fark You!"

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие коллеги! Дорогие дети!
... Нет, ну ты посмотри: всё подорожало!

- А почему Путин до сих пор не выступил по поводу событий в Волгограде?
- Запасся попкорном и ждет окончания сериала

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

СМИ "— Но нельзя воспринимать Россию, как равноценную сторону. Это наш стратегический соперник, — заявил Министр Обороны Великобритании Фэллон." Абсолютно справедливо.
Бурундук(к примеру, из Великобритании) не может воспринимать Медведя(к примеру, из России) как равноценную сторону.
Да и как стратегического соперника тоже.

Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкая колбаса. Пойду делать бутерброды!

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Объявление.
Меняю с доплатой своё право на ошибку на любое другое право или лево.

"14 сентября 2016 Медведев выделил 3,3 миллиарда рублей на поддержку автопрома"
Уже смешно, правда ?
Догадываемся, где деньги взял )

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция - на всех не хватит.

Отец с маленьким сыном утром идёт на
рыбалку ,проходят мимо художника рисующего
картину. После рыбалки они возвращаются
по той же дороге опять у них на пути
этот художник продолжающий рисовать.
Отец говорит сыну: Вот видишь сынок,
как хреново не иметь фотоаппарата.

Путин на старой «Ниве» с эскортом проехал по столице перед толпами горожан. Освистали.
Он приземлился на дельтаплане вместе с журавлями в аэропорту перед толпами пассажиров. Освистали.
На глазах у всего стадиона он забил гол лучшему голкиперу страны в матче политиков против звёзд отечественного футбола. Опять освистали…
Раздосадовался Путин:
- Вот ведь народ… Сколько ни вкалывай – всё им не так!

"Габаритов нет!" - надпись пальцем на заднем бампере грязной машины.

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.

Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Нее… Даже как-то интересно, что делают наши стратегически бомбардировщики у берегов Исландии и Великобритании. Зачем ссылаться на такие же полёты там самолётов НАТО. Мы же не в НАТО.

Студент заявляет профессору:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!
- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

-Почему раньше хохлы разговаривали с богом, а теперь бог с хохлами?

-Чернобыль...

Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

-Парикало!
-Грацио миле!
-Мда, должен Вам сказать, что Ваш греческий так себе.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

Если в трёх словах обобщить десять последних российских вождей, то получится Владмитрий Виссарионович Леньцин.

Другие анекдоты: