АНЕКДОТЫ ПРО СОВУ

Анекдот про сову и попугая

Анекдот про сову

Подозрительный нарколог — KuTstupid

Сова лучшее (часть 1) — KuTstupid

Подозрительная сова. VR 360 / Suspicious Owl. VR 360

АНЕКДОТ ПРО СОВУ НАРКОМАНА

Анекдоты - Анекдот: Сова - бородатый старенький анекдот)

Заяц и волк

Подозрительно пластичная сова - KuTstupid

Сталин и Гитлер

Он отвергает ее, она кончает с собой.



После назначения тюменца Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью. Может, назначить мэром Москвы Кадырова?

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Как-то смешно слышать рекомендации властей водителям Москвы пересаживаться на общественный транспорт из-за плохой погоды. Подумайте сами: лысая резина, неисправные тормоза, отсутствие элементарных средств безопасности (даже ремней, за что их, почему-то, даже не штрафуют, будто ПДД не для всех писаны) и, наконец, водители, коими являются психические тетки или обкурившиеся выходцы из постсоветского зарубежья...

Чистота жанра не является признаком искусства.

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

- Говорят, что в царской России и в СССР, проворовавшиеся чиновники или офицеры, поступившие против чести, стрелялись, в смысле, сами себя…
- Да, ну?! Неужели такое могло быть? Сказки! Теперь то просят повышения по службе, ну, в крайнем случае, политического убежища в Англии.

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

Зачем блондинка берет в туалет хлеб?
Чтобы покормить туалетного утенка.

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Странно на самом деле. Деньги ведь не щенята какие. А их всё равно жалко.

Если бы Бог мог доказать людям, что после человеческой жизни есть другая жизнь, лучше этой, тогда благотворительность на земле просто бы зашкалила, а желающих уйти пораньше выстроилось бы в очередь.

Встаю я как-то в 11.30 дня, пью кофе, открываю новостные ленты, не читая пропускаю раздел гороскоп, т.к. в них не верю, но мельком попадается на глаза текст: "...рыбы, первая половина дня складывается неплохо...".

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

- Уважаемый, Дмитрий Анатольевич, - обратился Лукашенко к Путину.

И на старуху бывает порнуха

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

В этом году на Украине будет плоховато с урожаем. Его не удалось спасти от прожорливой бурятской конницы...

Куда же мне завертолетить эти "мистрали"? -
думает Франсуа Олланд.
Куда же замистралить эти вертолетоносцы? -
думает Владимир Путин.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...

Одни опытные, другие подопытные, остальные - дрессировщики.

Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Чисто теоретически интересно, как химики определяют наличие наночастиц вещества в живом человеке.
(с) кот Скрипаля.

Если сторнникам Путина раздать белые ленточки - они перестанут плодится.

Алло, алло, девушка, Вас не слышно! Не слышно! Из нас могла бы получиться идеальная пара... Алло!

Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете...
- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

"С 10 по 20 ноября в Ухрюпинске проводится декада безопасности движения.
Пешеходы, будьте осторожны!".
© Плакат на борту автобуса

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Тесть спрашивает у зятя:
-Гриша, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб вас на нем не было, дядя Серёжа...

Заходят Путин с Медведевым в аптеку
говорят
- два гандона
формацевт
-я вижу ,чтобрать будете7

Другие анекдоты: