ЛЮБОЙ АНЕКДОТ

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

Анекдот про маленький размер

Анекдот Никиты Панфилова учит нас извлекать пользу из любой ситуации.

Comedy Club: Трансплантация нового тела

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

Анекдот про - Битву Девушек. РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Смешные приколы на СТО - лучшие шутки про автомехаников | Юмор ICTV

Анекдот - Клиника для больных (а ты точно знал этот анекдот?)

Анекдот про целебного бомжа

Анекдот про лейтенанта и генерала

-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закиойте кабинку солярия!

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...

Почему мы недовольны выходом США из Соглашения с Ираном по ядерной программе – ведь Трамп предлагает заключить новое с доступом ко всех атомным и военным объектам. Доверяй, но проверяй.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...

Меня часто спрашивают, что будет с Россией, если рубль вдруг упадет?
В природе ничего не происходит бесследно. Если рубль упадет, он куда-то ведь закатится. Там, где он будет лежать и будет Россия!

Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

Сейчас управлять Россией сможет любая уборщица, даже та, с сумкой.
Хуже не будет.

-Марья Ивановна, вот - я нарисовала инопланетянина!

Пауза.

-Давай дневник, два.

-?!

-Таких инoпланетян НЕ СУщЕСТВУЕТ.

Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!

Когда Бог раздавал разум, юристы были на семинаре.

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

В Москве в рамках фестиваля «Путешествие в Рождество» проходила раздача сладких изделий.
Несколько тысяч человек - детей, взрослых, пожилых - стояли в мороз -25°C в очереди на Манежной площади, чтобы получить кусок рождественского пирога.

- Вовочка, зачем ты перед математикой натираешь воском пол?
- Чтобы математичка урок побыстрей свернула!

Лолита обвинила Бориса Моисеева в домогательствах!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Учитывая тот факт что, по слухам, школу ГРУ называют консерваторией, смысл сообщений о покупке виолончели сильно меняет смысл. Осталось выяснить кто или что проходит под псевдонимом "виолончель".

В 2012 году Путин станет презиком.

- Уважаемые шахтёры Донбасса, почему вы против политики Киева?
- А в забое, стоя на коленях, трудно скакать…

Жириновский с завистью слушал как Жерар Депардье оттаскал за волосы Харви Вайнштейна‍

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

- Пап, а чего мама сегодня ругается опять?
- Сынок, у неё сегодня pussy riot.

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

В отделе кадров.
- Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу.
- Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать!
- Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!

Россияне считают себя юмористами, но говорят, что нельзя смеяться над президентом, правительством и острить на тему экономики. Как можно смеяться над своим президентом, если есть украинский? И американский?

- Серёжа, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну а ты подумай, Боря.

- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
- Он боится, что Россию в 2017 году может просто разорвать от смеха. -

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Решил чуток перефразировать лучший анекдот за 26.04:

Если вновь появилось звание "Герой Труда", то значит скоро появятся и "враги народа".

Так мне кажется более реалистично будет.

Другие анекдоты: