АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбаков

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот для рыбаков.

Интересно, нефть в Лимпопо есть?

У нас назрела демографическая проблема, тогда, когда мести по утрам стали не наши дворники.

Объявление.
Куплю подготовленные к зиме сани. Мне некогда, ещё телега не готова.

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO

Надпись на стене в женском туалете:

я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу

-Доктор, уберите больного, который изображает самолёт Як-40.
-Вам что - шум мешает?
-Нет, отработанное топливо.

На уроке учитель показывает фото Путина:
— Дети, вы все знаете этого великого человека. Кто назовёт его?
Вовочка:
— Дык это наш дворник дядя Ваня!
Учитель в испарине:
— Что ты? Это же...
— Да не. Посмотрите – это наш дворник.
Учитель выбегает во двор, там подметает двор дядя Ваня. Учитель ему:
— Знаете, милейший, это школа… Вы очень некстати похожи… Может лучше вам отрастить бороду?
Дворник, подумав:
— Hу, бороду я отращу, ладно… А умище-то куда деть?! Умище-то?!

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

В связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.

Путин легко может влиять на результаты выборов в любой стране,
Достаточно выразить уважение нежелательному кандидату!

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Траулер "Красная килька" из Каспийского моря обстрелял ИГИЛ крылатыми ракетами, и смышленый народ окончательно понял, что российской армии и близко не было на Донбассе.

Путин выступил с заявлением, что раз и навсегда покончит с коррупцией. После чего уволил Медведева.

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

1977 год, группа Belle Epoque, композиция Jump down, уже тогда они пели:
Jump down, кто не down тот москаль

На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было
так:"вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок,
тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому
Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только
в специально отведенных для этого местах!

Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

- дайте мне таблетки от забывчивости!
- вот.
- что - вот?
- таблетки...
- какие таблетки?!
)))

Васильевой вернули картины.Следствием установлено,что картины заработаны честным трудом.Известная чиновница по ночам мыла полы в Третьяковской галерее,а за эту работу музей расплачивался картинами.

у ворот элитного дома с табличкой "проход воспрещён! частная собственность!" стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

Что бы ни казалось людям, кроме правды у них ничего нет.
© Андрей Бесценный

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Другие анекдоты: