ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. 
Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Зина! ну не хочу я ыпаца... епаца...эбаться...фубля! трахаться с тобой устал!

Тутанхамон был пожизненным. Отравили.
Нерон был пожизненным. Самоубийство.
Чаушеску был пожизненным. Расстреляли.
Саддам Хуссейн был пожизненным. Повесили.
Каддафи был пожизненным. Убили.
Путин пожизненный… да ладно и так всем понятно: пожизненный!...

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

Вместо чая «»Бодрость»» в продажу поступил новый чай «»Жадность»». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Всё новое -- хорошо забытое старое!
Итак,всё сначала, Сирия,сидит на броне русский десантник, в левой руке кусок сала( мама прислала), в правой -- штык - нож. Около БМД стоит сириец,глазками лупает. Десантура:-- Шо,сириец,сало,небось любишь? В ответ:-- Та який же ж сириец сала ни любыть!

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

- Караул, укралы, охрабылы!
- Шо стряслось?
- Анна Ярославна пропала!
- От же ж кляти москалюги, последнее забралы!

Посмотрел танец Обамы. Арфы - нет, возьмите бубен!

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Не успел российский народ отдохнуть от футбольных и олимпийских передряг, высказываний премьера,как на арену обыгрывать упущенное передовые позиции в новостях вышел Юрий Лоза.

Адекватным ответом на принятый Госдумой закон Димы Яковлева, стал бы закон, запрещающий детям российских чиновников обучаться за границей.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.

В дополнение:
"Чужой не обидел белок из Ice Age 3".

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Мы и не заметили, как часть сотрудников бывшего КГБ
стала жить при коммунизме. Все по Жванецкому:что охраняешь, то и
имеешь.

-Чудаки всё-таки хохлы: то им догнать и перегнать Америку, то комунизьм построить, то "нэзалэжнисть"!
-Что ты хочешь - менталитет хуторян...

- Как лучше обращаться к олимпийскому волонтеру в фиолетовой форме?
- Как, как? Товарищ старший лейтенант...

Ваня заходит в свой подъезд, а там всё как обычно - в одному углу нассано, в другом – большая куча. Ваня принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Ещё раз вдыхает во все лёгкие, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааамп!"

Старый еврей рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя,
Господи, какие-то десять тысяч? Одолжи мне их на один только день".
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога всё равно, что тысяча лет. Ибо в Писании
сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что Господь тебе на это ответил?
- Велел подождать до завтра.

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.

В России появился кошерный хамон.

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Девушка быстро:
- Рубль!
И ведь подходит...

.... посылая " на х.." думай на чей ... говоря "п...." думай у кого

Чем выше у девушки запросы, тем шире у неё физиологические отверстия.

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

Другие анекдоты: