АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ ПРО КЛИЕНТОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Не раздражайте наших парикмахеров

Анекдот про парикмахера - ученика.

АНЕКДОТ# В парикмахерской

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Анекдот про парикмахера 💇

Про парикмахера

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

Анекдот про девичье счастье

Медведь в Тайге - Анекдот от Сулика 😂

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

Большим людям все законы малы.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Идут по дороге Обама и Порошенко. Вдруг на Порошенко птичка какнула.
-Дай бумажку, подтереть надо! - говорит Порошенко. А Обама отвечает:
-А что подтереть, жопа-то уже улетела!!!

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Девушки, которые в разделе "О себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять" напоминают носки.

40 рублей за доллар -нереальная реальность

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный
желудок, жену - в командировке.

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:

— Штурман! Штурман!

Лежащий рядом мужик поднимает голову:

— Что надо?

— Координаты!

Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…

— Вытрезвитель!

— Да на@#& такая точность?! Город скажи!

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих...
И вдернули, суку, на фонарь, на месте...

чаще всего о том,что футбол вне политики заявляют политики

Вайбернутые…

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Не впуталась бы пидераша-Лугандония была бы наша.

Рогозин: Я честен.

Роберт Бернс:
Нет, у него не лживый взгляд,
Его глаза не лгут...
Они правдиво говорят,
Что их владелец - плут!

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Большевики развалили Россию, коммунисты развалили СССР – теперь развалом страны занялись единороссы.

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если
о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про
врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и
мерчандайзеров? Вот так.

Зелёное чмо и зеленые человечки, совершенно разные люди.

Как в шведской семье играют в русскую рулетку?
Пьют, пьют, пьют... Кто первый отрубится - того все @бут.
© konde13

Другие анекдоты: