АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

мужик рассказывает анекдот 2

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют.... Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

- Кто просил снега в декабре?
- Забирайте. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

-Тебе сколько дали?,-спрашивает заключённый новенького. -Десять лет! -А за что? -Да ни за что! -Врёшь,паскуда!,ни за что дают пять!

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

-Ты где был?
-Болел.
-А что такое?
-Да двинули завирусованным файлокатсетом по скайпу

Беседуют два приятеля.
- Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий.
- Ну и как?
- Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

Не любил сладкого, но пиву с горчинкой предпочитал женщин с изюминкой.



Стоит мужик на остановке-первый в очереди.Подходит автобус и он,как настоящий джентльмен,пропускает вперед себя одну девушку,вторую,третью со словами "Проходите пожалуйста.Только после Вас.Будьте так любезны" Пропустив последнюю, сам пытается зайти в уже начинающий отъезжать автобус,но двери закрываются ,защемив ему голову.Он бежит ногами по земле а голова внутри салона кричит:"Блять!Питорасы!Откройте двери на фуй!Уроды!"Водитель автобуса открыл двери,мужик заскакивая в автобус и поправляя галстук обращается к пассажирам:"Извините,был взволнован"

Пью, курю, с женщинами шляюсь. Обожаю мороженное и чувствую оно меня и погубит.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Зюганов и Охлобыстин хотят выпороть Pussy Riot (http://www.utro.ru/news/2012/08/21/1066796.shtml).
Желающим надо сначала попороться друг с другом за выход в финал. Удачи!

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

10.02.2012
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

(chetverg9)

Пока человек чувствует отвращение к Леониду Хлыновскому - он адекватен.

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».

Объявление.
На тяжёлую работу срочно требуются люди высоких моральных принципов, которые не озабочены большими и своевременными зарплатами.

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

Склероз маразму не помеха.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

(Речь грузина читать с ихним акцентом):
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу:
- Вот только хамить мне не надо!
- Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Армянское радио спросили:
- Что ожидает тех, кто увидит конец Яценюка?
- Полный Гройсман.

Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...

Гражданская война на Украине - колорады против коломойцев.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Другие анекдоты: