АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко парад анекдотов

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

Сборная России по футболу, глядя на траурную церемонию: "Ребята! На их
месте должны были быть мы!" - Болельщики: "Не попадете на Евро-2012 -
будете."

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

"... Президент России Дмитрий Медведев назначил начальников главных
управлений уголовного розыска, собственной безопасности, по
противодействию экстремизму МВД РФ..."

Дмитрий Медведев знает чем заняться после отставки, он станет
патологоанатомом - пристрастился за время президентства копаться во
внутренних органах.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны.
Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество
Януковичу и его друзьям.

Похоже, в Евросоюзе нас готовы воспринимать только в одном качестве. Евролохов.

На совещании:
- Да долбали мы это развитие экономики Москвы, не дыхнуть ни пернуть тут
уже! Давайте предложения!
- К имеющимся остановкам "Хозмаг ОБИ", "мебельный ИКЕА", "еда АШАН" и
"Хованское кладбище" добавить "Инновационно-модернизационный центр
Сколково", "Международный финансовый центр" и "Центр министерств и
ведомств столицы". Чтоб так и ездили годами по кольцу, в рамках
народного фронта...

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

О, мусор, ты невыносим!!!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

Пхеньян назвал условие, при котором сядет за стол переговоров с США... - Признать его 4-й ядерной державой и тем самым подтолкнуть других диктаторов. Игра в кошки-мышки. Россия и Китай могут перекрыть КНДР кислород, но они на это не пойдут ни за что.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

Если через замочную скважину будет видно все, то никто не станет в нее смотреть: нечего будет додумывать.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Интересная инновация в российской армии – на параде в Москве показали подразделение то ли боевых доярок, то ли фронтовых жён. В любом случае, бушлаты поверх ночнушек – это нечто! ©

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Другие анекдоты: