АНЕКДОТ ДНЯ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про сына и отца

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

Не так сложно построить Керченский мост, сколько убедить укропствующих в его реальности.

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

Самое поразительное что пидерашане уверены в том, что они не низко пали, а удобно лягли

По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

- Исаак, ты слышал о санкциях МОК, наложенных на Россию в связи с допинг-скандалом?
- Только не сс@, Абрам, прорвёмся!

- Как в метро - не видя лица - определить, красивая ли девушка?
- Красивая - в наушниках...

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

Корреспондент: Премьер говорит "Мы достигли дна", Кудрин - "Мы дна еще не достигли",
Владимир Владимирович, что же произошло с Вашей страной?
ВВП: Она утонула

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.
Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

Наряду с местами для парковки инвалидов, обязательно нужно специальными знаками и разметкой указывать места для парковки идиотов, которые обычно паркуются в проездах парковки или как можно ближе ко входу в торговый центр.

Верующие! На крестик не блюйте!

Москва.  1 июня 2030 года

Мы ведем репортаж с  Красной площади, где проходит демонстрация трудящихся, посвященная знаменательному  событию - 17-й годовщине Великой Российской Антитабачной  Революции! 
Слышите радостные крики и аплодисменты, переходящие в овации, - это некурящие россияне  приветствуют и благодарят: Некурящего Президента, Центральный Комитет Некурящего Народного Фронта, Некурящую Думу,Некурящее Российское Правительство, заверяя их в своей преданности Делу Некурения!

Бандера придёт - Вконтакте заберёт!

- А вы уверены в завтрашнем дне?
- Я уверен! Завтра будет дно!!!

Глава ЦРУ лично даёт советы Турчинову, как цивилизованно срубить сук, на котором сидишь. Турчинов не дурак, он слушает и выполняет.

Силуанов заявил, что рубль переоценен на 10 процентов.
А на сколько тебя самого переоценили? - обиженно думает Рубль.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы...

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.

- Изя, Вы слышали,Мойша оказался пидарасом!
- Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!

www.anekdotos.com

Оффшоры это чтото среднее между садомазохизмом для "страны" и оргазмом для богатых воров.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $500 в месяц и половины бизнеса?

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

Командир:

- Рядовой Иванов, выйди из строя!

Шум падения тела.

Командир:

- Чё такое с Ивановым?

Голос из строя:

- Иванов вышел из строя…

Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер.
В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка!
- Да какая там бабушка - на сук напоролись!
Второй – здравствуйте, девочки!

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

Другие анекдоты: