АНЕКДОТЫ СТАРЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Украинские анекдоты #4 [16+]

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие анекдоты выпуск 1

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается,
самолёт Як-40 не устарел.

Российская Псака, представитель МИД Мария Захарова заявила, что «очень может быть, ЕС и хочет вести переговоры с Россией по отмене санкций, только кто же ему из-за Америки разрешит».
Машка, американцы и россиян наших дешёвой водкой спаивают, и улицы в России обрыгали, и в наших подъездах эти заокеанские суки насцали!

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.

Andrew (c)

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Путин Трампу
- Слушай,Дональд! А чё мы всё ссоримся?
Давай по-честному. Ты правишь западом, а я
востоком.
Трамп Путину
- Владимир, а если они будут возражать?
Путин Трампу
- А будут против, отключим газ!

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!

Добро - принудительный ассортимент к худу.
© Ц.Меламед

Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?

Нет ли в восхвалении Путина пропаганды гомосексуализма?

как дурака не учи,мозги ему все равно не прибавят...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Стадии развития толерантности:

1. Родителей называть не "Мать" и "Отец" (зачем разделять по полам?), а "Родитель №1" и "Родитель №2".
2. Вообще супругов называть (даже без детей) - "Супруг №1" и "Супруг №2".
3. А почему, собственно, родителей или супругов должно быть только двое? "Родитель №1", "Родитель №2", "Родитель №..." и т. д.
4. А почему в брак должны вступать только люди? "Существо №1", "Существо №2", "Существо №..." и т. д.
5. Почему в брак могут вступать только живые существа? "Предмет №1", "Предмет №2", "Предмет №..." и т. д.
6. ...

2050 год. Типичная толерантная семья: мужчина, собака, два камня, зубочистка и осиное гнездо...

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

А что, если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, и СССР вернётся?

Илья Муромец - украинец, украинская армия пройдёт парадом по Красной площади... Такого запоя у Поро$енко и Ко давненько не случалось.

Новое звучание старых фраз:
"Перевести стрелки" - перейти на зимнее время
"Забить стрелку" - не переходить на зимнее время

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Сколько не переделывай карту московского метро, все равно все четыре буквы слова Ж=О=П=А присутствуют в геометрии линий.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Россия выделяет украинскому братскому народу кредит, помогая им сохранить не эффективную экономическую модель, основанную на перепродаже Российской нефти и газа. Поскольку в Украине нет своей нефти и газа, то что они будут делать когда проедят кредит? И почему Россия, если хочет помочь Украине, не поможет построить братскому народу эффективные предприятия, чтобы украинцы сами могли зарабатывать себе на жизнь?

Другие анекдоты: