АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Народ утратил веру в доброго царя,

И, в злых бояр, и , происки госдепа,

Он начал понимать, что, все его враги,

На расстоянье выстрела из пистолета.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

Россияне требуют, чтобы слова песни "Этот день победы Порохом пропах" заменили на - "Этот день победы Путиным пропах"!

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

- Сара! Нам нужен астролог на этот год?
- Да, Иося, пусть прошлого побьёт.

Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

Шутить не то чтобы не люблю, но как-то опасаюсь. Продлишь незнакомому человеку смехом жизнь, а вдруг он - редкостная сволочь?

Ай, PUSSка! Знать она сильна, что лает на Слона!

В.Путин в Минске встретился тет атет с с Петром Порошенко
поговорили о ситуации в Украине.НЕДОЛГО.потом Порошенко
предложил Путину выпить ВВ согласился но предупредил-
Петра, у него,кроме двух стаканов,больше ничего нет.
Порощенко достал из Кейса бутылку Горилки закуску.
налил в стаканы и*Ну,Володя,давай выпьем, випили
Петро наливает повторно,выпили. помолчали не долго
Петро наливает по третьему разу и спрашивает
у Путина, он не закусывает .Путин отвечает
*А Я,Петро, после третьей санкции не закусываю.*
Груздь


,

Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»

- Здорово, Настька!
- Привет, Марфуша!
- Как поживаешь?
- Да Иванушку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Настька, как мне тебя жаль!.

...Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Будет, но не для всех. Я например рассчитываю услышать новогоднее дома, а не в сумасшедшем доме.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Спонсор Сочинской Олимпиады - "ЁБАНЫЙ СТЫД".

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

- Мара, а почему вы так гоняете?
- А какой гусский не любит быстгой езды?

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

Пушкин с Лермонтовым в клубе самоубийц.
Председатель передает карту Пушкину.
Пушкин: Дама пиковая.
Председатель: Вот видите, везет, может книжку какую-нибудь напишите.
дальше...
Пушкин: Нет, нет не мешайте, мы общаемся
Лермонтов: 2-ка.
Председатель: Ну Вам тiлькi в покер.
Лермонтов, через 30 лет: Пушкин был прав,
перед новым годом лучше шампунь с водкой лучше не мешать.

Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

Другие анекдоты: