НОРКИН АНЕКДОТЫ НА НТВ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лeжaл от смеха: "Ты чё такой в3дpючeнный ?" Норкин и его анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

10 признаков лени:

1.

- Есть фильмец такой - "Семнадцать мгновений весны". Там чуваки со свастиками рассекают. Надо крутануть по всем федеральным каналам и всем гражданам страны выписать штраф в 1 тыс. рублей. За просмотр и любование свастиками. Неплохая прибавка в бюджет!
- Неплохая идея ... а как думаете, затеятся они Доказательствами что "и Вы тоже смотрели - штраф пожалуйте!" ... или просто по "адресной книжке" всем платёжки разошлют????
- Докажи через суд, что не смотрел - и освобожден от штрафа!
заплатишь только госпошлину и пеню в 2000.

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Брюнетка спрашивает у блондинки:

- Зачем ты на ночь делаешь макияж?

- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

После выборов в Госдуму расчувствовавшийся от победы Медведев в кабинете у Путина.
-Эх, народ у нас добрый, ласковый. А ласковый телок у двух мамок сосет.
-Димон, ты че. Какие мы с тобой мамки?

Заяц напился и пошел к волку права качать. Волк взял да и съел зайца.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.

Ракетно Космический Комплекс возглавит гендиректор «АвтоВАЗа».
Теперь ракеты даже до стартового комплекса не доедут.
Даже Гундяев не поможет.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Недавно Путин внезапно развелся, теперь вот Собянин. Хм... Так вот оно чо, Михалыч!!!

- Смотришь российские новости?
- Нет, не люблю фильмы о зомби...

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

В России чтобы положить деньги на электронный проездной нужно доехать до терминала.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

> Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: — Рассчитываться будете наличными или с карточки? — А у вас до сих пор по карточкам все?



Первоклашка думает, что раз "покарточкам" - то это непременно "русский"...

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
1. Сракуратура, блин.
2. Эмигранту - само по себе анекдот: у нас они по-другому называются: изменники Родины. У многих, кстати, есть даже свои РАБЫ. Да-да, я не оговорился.

Очереди в магазинах лишь говорят о широком продуктовом изобилии.

Карлос Осорио, Венесуела.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...

16 мая 1985 г. началась антиалкогольная кампания Горбачёва. В память о ней ныне вновь подняли цену на алкоголь.

Звонок дочери отцу:
- Папа! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Россия в мире по всем экономическим и прочим показателям где-то на 9 месте – а Власть ведёт себя так, как будто Россия на втором месте и равняется на США...

Как внедряется SAP:

1. Составляется список планов на будущее.
2. Самые скучные и неоригинальные перегоняются в черный список.
3. Составляется отчет о четкой эффективной планировке, введенной по суперсовременной системе, согласно которой - см. пункт 2.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

Земля на территории посольства США обладает чудесными целительными свойстами:
Юлия Тимошенко приехала туда на инвалидном кресле, практически умирая, но, побыв там часок,
встала на ноги, и даже сфотографировалась, стоя в обнимку с послом !

Верховная Рада приняла гуманное решение: не применять против майдаунов водомёты при температуре ниже минус 60 градусов.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

Другие анекдоты: