АНЕКДОТ ПРО ОСЕНЬ ПРИКОЛЬНЫЙ

Весёлые анекдоты про осень

анекдоты про осень

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ для детей ПРО ОСЕНЬ от ЖЕНИ ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Анекдот про осень

Приколы,анекдоты, Мужик сказал, осенний в хлам, Твиттер.

Анекдот Осень 2018

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Василь Ивановичь поехал в Америку учится.......Анекдот днЯ анекдот смешной+18

СМЕШНЫЕ ПАДЕНИЯ #2 | ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ И ФЕЙЛЫ ЯНВАРЬ 2018

Приколы и статусы от Наша Няша - Осень пришла!

Услышав в очередной раз вопрос о лошадином мясе, Онищенко начал ржать.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

В Киеве на Евромайдане началась запись в общественную организацию Майдан. Выдается удостоверение с правами инвалида на голову:
1.Молоть любую чушь.
2.Передвигаться по улицам скачками с криком "кто не скаче-той москаль.
3.В общественных местах требовать бесплатные бутерброды с чаем.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

Стыд - именно та штука, что естественным путем выводит человека из недр собственной мнимости - самого страшного тартара из существующих в уме человека. © Андрей Бесценный

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности

Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники  на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный  Детектор Лжи, незаметно  установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы  раз в жизни мечтали свой банк ограбить!

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в
сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел
поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и
ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за
наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты
мне обещал?»

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Заявление.
Признаю, что охотился на стерхов. За браконьерство отвечу. Но покушение на Президента мне не шейте.

- Давай я тебя в шахматы обыграю!
- Не, ты моего дедушку обыграй, если сможешь!
- Ну, что я буду расстраивать пожилого человека! Давай лучше твой дедушка с моим сразится!
- А твоему сколько лет?
- 82. А твоему?
- 83! Мой точно выиграет!

Н-Находчивость.
Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

-Эх, какую страну просрали!
-Фима, я тебя умоляю! Скоро бендеровцы соберутся на мандане - и обратно насрут!

Российский биатлонист Антон Шипулин выиграл гонку преследования на Кубке мира.
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!

Пышущий жаром и перегаром.

В книге бытия нет упоминания о кенгуру и уткносах, потому, что потому, что кончается и начинается на у.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Другие анекдоты: