АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЯРОВ ШТУКАТУРОВ

Анекдот про третьего мужа, маляра

Анекдоты от Шульца про маляра

Лучшие Приколы 2018 Сентябрь | Маляр 80 уровня #45

АНЕКДОТ. МАЛЯРЫ... Лучшие одесские анекдоты

Бригада маляров отряда "Реакция"

Свежий анекдот от строителя

Кузбассу нужны штукатуры, маляры, отделочники

лучшие моменты с маляр тв в 2018 году

Заделал трещину - суровый юмор от штукатура

Юмор от школы маляров (Ваня Дюзнул )

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Нельзя стать вождём единых народов, но если очень хочется, то можно сделать из них отдельные толпы во главе с несколькими олигархами.

Это же надо было додуматься -- назвать год годом красного петуха!
Не лёгкий будет год для пожарных...

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
- Илюша, а ну-ка, хрен ему рубани, сынок!

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.

-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.

-Пиши-пиши, революционер смердящий...

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

Сидели вспоминали достижения Обамы за второй срок президентства. Кроме
Псаки ничего на ум не пришло...

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой

"У Путина в штабах двоится В Петербурге будут работать два штаба,
призванные обеспечить результат Владимиру Путину на выборах в президенты
России в марте. Один возглавляет директор НИИ Скорой помощи им.
Джанелидзе Сергей Багненко. Он нацелен на работу с ОНФ. Другой
обосновался на базе Горного института. Его возглавляет давний соратник
Владимира Путина, ректор вуза Владимир
Литвиненко"(www.fontanka.ru/2012/01/22/038/)
- На два срока сразу?

Если вы хотите увести жену у мужа - пошлите ему домой букет белых роз с сердечками и подписью "от Иммануила".

Ой, чую я, грядут времена, когда вместо памятников репрессированным и другим невинно убиенным, будут ставить памятные камни на местах уничтожения санкционных продуктов.

Российские дипломаты умеют очень тонко произнести слово из трёх букв, так, что бы никого не обидеть.

Нефть в долларах дорожает, и доллар растёт в рублях. А бюджет наш в рублях – куда девается дополнительный доход.

Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.

Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к
чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть
вешайся! А жить, всё равно, хочется!

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

.....оказывается НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ стоит 150 рублей в месяц --подключение его к народу 180000 тысяч рублей....выводы делайте сами и комментарии ....

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше

десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

При решении тех или иных житейских дел альфонсу Жоре всегда пригождается палочка-выручалочка.

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

- Барин, я постель приготовила. Идите уже угнетать.

хуйлорашка обиделась, что в списке мировых угроз ее поставили только на второе место после вируса Эбола.

- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

(председатель) :Гхммм.. ямало-чукотский округ = 70 процентов!
мдя... Сахалин - 30 процентов!
Новосибирск - 30 процентов!
Итого???
(счетовод0- Сто-трицать процентов!
Гхммм... ну что-же, егешники справились с подсчётом на отлично, а для остальных кандидатов подсчет будет вести Сидоров и компания, которые много лет тому назад получали золотые медали по окончании советских школ.

-
Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится?
-
Неа! Гусинский вернётся премьером.
-
А это кто?
-
Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.

Другие анекдоты: