АНЕКДОТ ПРО ЛЕСНИКА

Белка и грибник

Анекдот. Жену ударило током от чайника, переезд, анекдот от лесника 67 и про диеты

Анекдоты про разбитые яйца от лесника 67 про страшных мам

Анекдот про встречу лесника с инопланетянами

#Хреновлог# Перчатка. Лесник. Анекдот.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лесоруб и заяц

5 АНЕКДОТОВ от Жириновского В основном пошлых

Мужик и медведь

Анекдоты от лесника 67 пошлые, матершиный + 18 анекдоты от населения и подписчиков

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в СССР коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у рашен бандер вне закона.

Двое дядек на сборах:
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

На самом деле Рутений принёс Кыштымский карлик из соседней галактики!

Середина 80-х. Пресс-конференция в МИДе. Генерал:
- Вчера на полигоне в районе Семипалатинска произведён подземный ядерный взрыв мощностью от 20-ти до 150-ти килотонн в тротиловом эквиваленте.
Иностранный журналист:
- Послушайте, а почему такая неопределённость с мощностью: от 20-ти до 150-ти?
Генерал:
- Да, вы знаете, мы-то рассчитывали, что будет двадцать... А она ка-ак шарахнет!

Внеблоковый статус в качестве компромисса? Имея Россию в качестве соседа? Нахер. Только членство в НАТО и высокий забор, плюс ров с крокодилами

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Сколько тамбовского волка ни корми, он всё равно в Европу и Америку смотрит.

ТРУДовая деятельность сделала из обезьяны человека, но РАБота обратно превратила его в обезьяну.

Выборы президента США можно прокомментировать песенкой из "Обыкновенного чуда": "Вот и славно. Трамп - пам-пам..."

Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

Представляете, какой жор сейчас стоит в оплаченных по старому курсу олл-инклюзивах?

КВН, 1989 год.



Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.

Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!

У тех есть тень, в ком живо солнце!

Путин зассал.
Путин слил.
Путин умыл руки.
Путин вышел из туалета.

Джентльмен - это человек, который, увидев, как рядом стоящая женщина
уронила чашку, толкает на пол и её, чтобы ей легче было поднять осколки.

Если кольцо не зажглось, значит медалям пи@@ец! Примета такая..

-Иванушка, ты где работаешь?
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.

Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него
хотят.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я
хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина
[5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил
на тело и вообще никто не нужен.
[5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до
сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё....
[5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё.
[5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз
переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она
парализованная дома сидит сутками в сети.
[5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он
абсолютно нормальный был!

Другие анекдоты: