АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

📌Анекдот про случай на стройке

📌Анекдоты про Строителя и Дальнобойщика

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Анекдоты про евреев. Смешные еврейские анекдоты про строителей!

Очень ржачный анекдот про инженеров

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Свежий анекдот от строителя

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Из советской рекламы
Моет Фёкла бельё в реке с подмостков, нагнувшись (кстати представьте умозрительно - это был видеоклип)
Чувствует - сзади кто- то пристроился. Ой, кто ето? -это я Фома! Ой, ты что, меня сношаешь? Ага!
Голос диктора за кадром: сношали и сношать будут, пока не купите стиральную машину марки "Ока".

Рай – это место, где нет понедельников, будильников и начальников.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Наконец выяснилось, куда так спешило хуйло досрочно уезжая из саммита G20. Оказывается, один раб на галере не вышел на работу и хуйлу пришлось срочно поработать языком, как веслом.

Пока голос у Навального ещё не сел - будет продолжать говорить правду, самого посадят.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Ирония судьбы 3
31 декабря российского десантника Лукашина после бани хуйло с друзьями вместо Ленинграда отправил в Донбасс.

Теперь понятно, почему фигурное катание так называется...
Фиг вам, а не катание.

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

Зачем любить, зачем страдать Ведь можно просто в морду дать!

Жена Порошенко застала его за составлением списка.
- О, да тут у тебя только наши родственники, близкие друзья и партнёры по бизнесу. Ты что, готовишь сюрприз к нашей годовщине?
- Посмотри, я никого не забыл. Выборы - не свадьба, могут не понять.

"Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри"
И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

- Ну, что ты хочешь за свою бессмертную душу, грешник? Денег, известности, женщин?
- Хочу я, Сатана, машину Гелендваген.
- Не, за Гелендваген одной души мало. Надо две.
- Идёт!

- Люся, я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- А я не молодец.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит
на мысли...
P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для
голосования- вообще отдельный анекдот.

Секретарша директору фермерского хозяйства теперь из-за двери игриво отвечает: «Кто, кто, ВТО».

Другие анекдоты: