АНЕКДОТЫ С ГЕРОЯМИ МУЛЬТИКОВ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдоты с героями мультфильмов

Когда родители боятся мультиков. #Анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Куклы ЛОЛ СМЕШНЫЕ ВИДЕО #8 Мультики Игрушки и Сюрпризы lol dolls

Анекдоты с героями Мультфильмов. ЧАСТЬ 1

ПИНГВИНЫ МАДАГАСКАРА - "Пингвины Антарктики" - РОССИЯ

Как приручить дракона/Приколы

КАК ГЕРОИ МУЛЬТФИЛЬМОВ ВЫГЛЯДЯТ В РЕАЛЬНОСТИ (2 часть)

Куклы ЛОЛ СМЕШНЫЕ ВИДЕО #10 Мультики Игрушки и Сюрпризы LOL dolls

- А почему нефть такая дешевая?
- В этом сезоне снег в цене. Упадёт цена на снег, на нефть повысится.

Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

— Изя, как думаешь, почему Зюганов так противится выносу Ленина из Мавзолея?

— По-моему, Сёма, ему просто приятно видеть Ленина в гробу.

-Ничего не понимаю, фура, с надписью "Почта России", несется по трассе 140км в час?!!
-А это не посылки, это везут премии топ менеджерам ...

Умею признавать чужие ошибки.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…

Проститутка Оксана искренне верила в то, что каждый человек хозяин своей судьбы, хотя даже своей п**де, была не хозяйка.

USA - akbar!

Сегодня в метро на одну женщину упал, другой палец прищемил, когда вставал, третья смехом подавилась. Мораль - женщин слишком много.

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

Встречаются два могильщика. Один говорит другому:
- Мы вчера так устали - баскетболиста хоронили, трёхметровую яму рыли.
А другой отвечает:
- Это вы-то устали?! Вот мы устали, так устали: народного артиста хоронили - шесть раз на "бис" откапывали!

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.

Запретили курить табак родившимся после 2008 года. Кто закурит того сажать расстреливать или высылать из страны.

Другие анекдоты: