АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про Ленина

Анекдот от Ленина

Анекдот политический ))))

Продается череп Ленина - Смешной анекдот!

Анекдоты,Владимир Ильич Ленин, Крупская, Дзержинский, Троцкий

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА, РЕВОЛЮЦИЮ И РАБОТУ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Ленина Кымчанына

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот от Ленина

"Ещё раз услышу про тебя и твою прошмандовку Кабаеву, ноги выдерну! И
чтоб сегодня был дома в 9 с зарплатой и трезвый!" - выговаривала Людмила
Александровна второму по влиятельности человеку в мире по версии журнала
"Форбс".

Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты России Ксению Собчак, идущую под руку с её мужем, Максимом Виторганом.
- Добрый день! - поприветствовал их Путин. - Вы молодой, перспективный кандидат в президенты и я буду голосовать за Вас! - обратился он к Собчак.
- И не Вы один! - ответила на издёвку Собчак.
- Да! И не Вы один! - Подтвердил Виторган: - Она тоже собралась за себя голосовать!!!

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

В детском саду №18 тихий час называют "Дмитрий Анатольевич".

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

2030 год
Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, -  направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было?
Петров: - Справлюсь, и  с языками было хорошо:  таджикский -4, а узбекский - 5!

похоже, что родителям наших политиков детей приносили марабу...

- Тварь я дрожащая или право имею?
- На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать.

По оценкам ГУ МВД по Москве:
"антиоранжевый митинг" в Москве - 138 тысяч участников...
митинг "За честные выборы" на Болотной площади - 35 тысяч участников...
Похоже, митингующих все-таки ЦИК считал

- Почему М. Жванецкий не сидит в жури КВН .
- Не хочет сидеть на коленях Ю. Гусмана

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

- Приговор был ясен, зачем нужно было заводить по делу сто с лишним
томов?
- Так это для того, чтобы осужденным было что почитать в тюрьме до
самого окончания срока!
© konde13

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "

Милицейскую собаку переименовали в полицейскую собаку, Хотя как была она
собакой, так и осталась.

В семье народов бывшего СССР не без Украины.

-Как написать "советская оккупация демократических стран Балтии" пятью буквами?
-"Иисус".

Американцы признались, что они организовали Майдан. Вот только русские и украинцы не хотят признаться, что они их развели на войну.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где
живут все плохие девочки.

Машенька довольная возвращается из детского садика и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством спрашивает:
- Да ты что!? А ну, расскажи-ка мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина становится на колени, и мужчина засовывает свою письку ей в рот. После этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит дочку по голове:
- Нет, Машенька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую норковую шубу...

По Татарски слово "Спартакиада" - это избиение младенцев.

Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил
женщин Приморья с проститутками.
Алло!
Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то
говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!

спонсор нынешней весны - Почта России...

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Наука - лишь пункция, взятая из чела веры.
© Андрей Бесценный

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков:
Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.

Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Принц Чарльз "извинился" перед россиянами, сказав что напрасно сравнил Путина с Гитлером:
- ВВП может переплюнуть злодея во много раз! – заявил наследник британского престола

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.

Петлюра: — Как дела?

Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.

Петлюра: — Больно?

Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

Другие анекдоты: