КРЫМСКО ТАТАРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Крымскотатарский юмор (1)

Татарские анекдоты на русском языке!!!

Проблемы крымских татар - Бекир Мамедиев – Комик на миллион | ЮМОР ICTV

Боитесь татар и кавказцев? Опрос москвичей

Татарские приколы!!

- За Иван Иваныча!..

Путин: "Татар решил обмануть. Это не получится!"

ВСЕ НАРОДЫ ХОРОШИ, НО ТАТАРЫ ОТ ДУШИ

ЕВРЕЙ И ТАТАРИН

Татарин травит анекдот.

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!

И на старуху бывает...Раскольников.

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

Праздник на новогодней елке. Детвора, дегенераты из Хохляндии, хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Странное дело! Медведев 4 года президентствует и говорит о модернизации,
а ракеты падают всё чаще и чаще!

Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на
свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт
Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".

В ДНР пресечена попытка государственного переворота.

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Леониду Хлыновскому отвесили пиз*юлей школьники, пытавшиеся покурить папиросы за гаражами. "Деятель" дома в хрущёвке лечит яйца, а парни изучают алфавит в псих-лечебнице.

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Если пресс - секретарь президента официально арендует жутких размеров яхту - это достаточно жутко.....
Если пресс - секретарЮ президента официально арендуЮт жутких размеров яхту - это тоже достаточно жутко...

Заколдованный круг...... Разница всего в две выделенные буквы "Ю" практически ничего не меняет.....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

Другие анекдоты: