АНЕКДОТ ФИЛЬМ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот-фильм Пидарасы вокруг

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 8

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

Коммунистический буржуй честно заявил, что баллотируется во львы, чтобы управлять стадом баранов. Отлично за откровенность, а то некоторые еще сомневались немножечко, наверное.

Корней Чуковский сидит в своём кабинете, сочиняет...
-Шла Федора по полям, шла Федора по лесам
-Во село она вошла, вдоль по улице пошла.
"Чушь" воскликнул Корней, помял листок, закурил. Пычхнул пару тяпок, сочиняет...
-Скачет лошадь по полям, а корова по лугам,
-За собакою коза, вдоль по улице пошла.
"Хрень" в сердцах крикнул Корней, порвал листок, закурил. Докурил самокрутку, поймал приход, встрепенулся, и понеслось...
-Скачет сито по полям, А корыто по лугам.
-За лопатою метла, вдоль по улице пошла.

- Ненавижу гоблинов! Они все страшные и злые!
- Я знаю одного симпатичного, даже красивого, доброго и умного.
- Да ну! Кто это?
- Путин.

Терапевт на приёме:
-Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик
у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений,
скоро Вас выписываем.
-Не знаю.
-Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали
я смотрю сейчас ваши анализы?
-Так мне не говорят.
-Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих
качественных препаратов!
-Да по телевизору.
-Так а что Вы тогда принимаете?
-По одной кружке теплого молока из супермаркета
3-4 раза в день.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

RE: "ДЕРЖИ ВОРА" громче всех кричит сам ВОР

Это всё что надо знать о ГРОМКИХ заявлениях руководства U$A



Знаю. А "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!" громче всех в 1985 году кричали сами БАНДЕРОВЦЫ И ПРИБАЛТИЙСКИЕ ЭСЭСОВЦЫ.

- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.

Сколько волка не корми, он всё равно серый!)

Офицер КГБ с партбилетом КПСС, с красной нитью Каббалы, со свечой в руке, перекрестившись сел на трон византийских императоров.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!

— Извините, доктор другого у меня нет…

Наутро:

— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Представитель ГАЗПРОМа в Стокгольмском арбитражном суде:
Те, кто считает, что в 2011 году была установлена "несправедливая" цена на газ,
Могут получить компенсацию при условии возврата купленного продукта!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Чтобы поддержать нашу хоккейную сборную на чемпионате, я прошёл все уровни "Angry Birds", разбил всех этих зелёных свиней нафиг.
Чтобы такого пройти, чтобы поддержать нашу сборную по футболу?

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

Во время инаугурации Путина гаджеты были в руках практически у всех гостей. Большинство снимало президента на iPhone и смартфоны Samsung. Один из посетителей использовал для съёмки планшет iPad, а другой - цифровую «мыльницу».

В комментариях к новости россияне шутят:

- Этим планшетом да по башке!

- Это было невозможно! Планшет вырывали друг у друга из рук со словами: «Дай я!»

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Совершенно секретно.Путин - Медведеву:
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.

Другие анекдоты: