АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Смешной анекдот про чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Чебурашка и косяк 2

Анекдот про Чебурашку и Гену

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"

— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Британские учёные установили, что пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но к тому же и мало.

Новогодний на все времена. Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, как
поддатый к нам придешьпьют с тобой и малые ребята

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.

Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

ЕСЛИ ВВП не может уследить за личным секретарём Песковым - как же он следит за всей Россией.

Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.

Объявление: Вживлю(имплантирую)мобильник в голову. Топором.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

В Челябинске группа таксистов открыла новый коммерческий банк "Эх прокачу".

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце..

У России против санкций есть планы «Б», «В» и «Г».

А, если откровенно, то все эти планы - полное «г».

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

Интересно, как определяют талантливых детей для Сириуса, если отбор проводят сами родители талантливых детей, чисто случайно являющиеся чиновниками?

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Тут спрашивали:
- Какая связь между обязательностью головных уборов для женщин и строительством небоскребов?
- Нет ни одного вразумительного ответа на вопрос, зачем оно надо.
- Ну как это? Все, наоборот, очень даже понятно - все хотят жить в Москве (Нью-Йорке, Лондоне, Шанхае, и т.п.), т.к. там зарплаты в разы выше, чем в окрестностях. Площадь города конечна, так что надо или периодически проводить "чистки" москвичей, нью-йоркцев, и т.п. - скажем, раз в год расстреливать каждого десятого, а его квартиру конфисковывать и продавать на аукционе желающим - или увеличивать этажность вверх, или же вниз. Вниз - не комфортно, будут всякие рахиты у детей, туберкулезы у взрослых, опять же, начнут копать всякие тайные подземные ходы - головная боль для полиции. Вверх расти - самое оно, инсоляция, красивые виды, подземного хода не выкопать, зато полицейский вертолет с крупнокалиберным пулеметом, если надо, быстро прилетит.
Так шта, все по уму.

Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу):
-А я имейт право выбора?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с
Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам.
Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь -
вонять не будет".

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.

Другие анекдоты: