АНЕКДОТ ПРО ТАТАР

Олег Митяев. Анекдот про татар

Татарский Анекдот от Ильмаса абый

Анекдот про татарина.

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

Руслан Халитов - татары/ знакомства с девушками [СК #4]

Анекдот татарина

Лучшие анекдоты. Про Чапаева и Петьку. Про татар. Татарские. На День Республики Татарстан 2013

Анекдот про татарина и хохлушку

Путин: "Татар решил обмануть. Это не получится!"

Боитесь татар и кавказцев? Опрос москвичей

Составлю приятную компанию при распитии спиртных напитков. Могу прийти со своей мандаринкой.
подпись: олигарх под санкциями

ЕС и США не признали вхождение Крыма в состав России - и ввели против него санкции. Выходит, они ввели санкции против Украины?

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:

— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается
условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает
руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

- Люди, часто приносящие радость, редко ее уносят.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

От тайского массажа у Гаврилы зачесалось сердце.

Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.

Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

У армянского радио спрашивают, может ли в России произойти бархатная революция?
Армянское радио отвечает: - Нет, в России слишком мало армян!

Он: Было больно?
Она: Что было больно?
Он: Было больно, когда ты упала с небес? Просто лицо-то точно
пострадало...

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

Если Вы занимаетесь любовью-это ещё не значит, что кто-то из Вас Любит.

Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

Теперь с Валуевым драки в Госдуме РФ станут гораздо зрелищнее и
привлекут внимание телезрителей во всем мире

Племянник закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком:
- Закончил я вашу школу!
Вот тут наступил действительно неловкий момент.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном
море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков.
Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана.
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в
любом магазине" - уточнил президент Обама.

Иван и Настенька. Иванушка читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Настя (улыбаясь):
- Иванушка, это что, Камасутра?
- Нет, Настенька, это - инструкция по таможенному досмотру

Не всё то мозг, что в голове!

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Кот Базилио в костюме лисы, ныне называемый Алисокот, закричал:

- В эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваша буква Тамара Петровна!

- Буква Х

- Есть такая буква! Да вы на меня посмотрите и назовите остальные буквы! - орал как неистовый Алисокот Базилио

- Глядя на вас только буква У приходит в голову

- И такая есть! - все громче вопил он

- Ну, что ж, я передаю привет всему нашему урюпинскому сельпо, а также трактористу дяде Степе.

- Буквы называйте, а не приветы передавайте! Все равно нас никто не смотрит

- Как это никто не смотрит?

- Да вот так, дура старая, это у меня белая горячка, я себя возомнил ведущим телепередачи, а вы всего лишь мое воображение.

- Срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал в рацию дядя Степа, глядя на кота в лисьей шкуре, валяющегося в помойной яме

Сборная России по футболу при любом раскладе будет присутствовать на финале ЧМ по футболу.В крайнем случае в качестве зрителей на Зенит арене в спб

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Чиноник из регпалаты, имевший доступ к какой-то гостайне сбежал за границу. Так в в СМИ подняли по этому поводу большой шум. А что ж они молчали до сих пор, хотя Горбачёв уже лет 20 всё по заграницам мотается

В ссылку за ссылку

Другие анекдоты: