СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

анекдот про жену и любовника

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

- Ты чего все время голову чешишь?
- А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся.
- И о чем твои мысли?
- Да о том, как избавиться от вшей.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши, большой нос, большие зубы???
Далее мысли автора вслух:
Красная шапочка, ты хоть когда нибудь в лицо видела свою бабушку? Ты хоть животное от человека отличить можешь? Ты, что? Дура?

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

В пустой голове больше места для мыслей...

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Премьер министр Великобритании гневно осудил нарушения демократии в
России, поддержал митингующих против Путина, а, возвращаясь к внутренним
вопросам, он назвал шотландцев-сторонников отделения от Англии хомячками
и пообещал мочить этих жалких бандерлогов в сортире.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

На Флибусте в новых поступлениях, в Хобби и ремесла
- Икебана по-русски 531K (читать) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Галида Султанова

Масква она для всэх, да?

Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"

Санкции могли бы «включить мозги».
Если бы они в голове были…

– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Люблю, когда мой муж со мною рядом. РЯДОМ, я сказала!

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

При, постановке, на ,
Грань,
Проверку, проходит, 3, % ,
Которые, потом, отсеиваются, как,
Инфильтрация,
" Рассея, Понимаээш ! "
Все, хотят, страдать !

Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье
ИП Пушкин А.С. email...

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

- Что стало с Россией?
- Она крыманулась.
- Что?
- Передонбасило ее.
- Это как?
- Ну, засирилась полностью..

Трампуша! Глоба предсказал тебе гикнуться в этом году.
Так что давай потарапливайся, не задерживайся.
Да и незачем компрометировать нашего Глобу!

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Медведев докладывает хуйлу:
- Федеральная трасса Москва-Петербург разваливается – нужен ремонт.
- Значит так, Дима, составляем план действий:
1. Организовать митинг в поддержку Плана Президента! Чтоб вышло не менее 50 тысяч… и лозунги соответственные: « путем хуйла!», «Дорога хуйла– путь в светлое будущее!»…
2. Организовать встречу ветеранов с молодежью – поговорить о патриотическом воспитании: мол, без всяких дорог одолели фашизм!
3.Пригласить журналюг, и наших, и западных … Простимулируй материально и пусть расскажут, как хорошо заживётся в пидераше с новой дорогой. И для убедительности – фото немецких дорог надо выложить…
4.Выписать премии активистам и особо отличившимся в этих мероприятиях чиновникам…

- Владимир Владимирович, это уже в два раза дороже, чем построить дорогу!
- Димон, ты же помнишь классику: «Умом пидерашу не понять!», « У пидераши особый путь!» и т.д. и т.п.

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

Даже православные, когда речь заходит о мероприятиях по поводу таргических для них круглых дата, теперь говорят что-то вроде: "К 100-летию убийства царской семьи". Они уже не чувствуют, что в русском языке так говорят по поводу праздничных, то есть радостных событий; только идиот справляет юбилей по поводу скорбной даты, ибо юбилей - это по определению праздник, а день скорби. Но по поводу трагических событий, "скорбных дат", по-русски просто не скажешь - надо давать сложное описание события, выдерживая "скорбный тон". А этого уже не могут сделать даже православные идиоты-патриоты, они уже не могут "загнуть" что-то вроде:

"20 июля будет проводится собрание, посвященное воспоминанию трагических событий столетней давности - повешению атамана Козолупа и его боевого коня красноармейцами 20 июля 1919 года"

Не могут и говорят просто: "собрание к 100-летию повешения атамана Козолупа"

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

На прошлой неделе Америка одновременно установила сразу 3 рекорда:
1. Рекордно высокого значения достиг индекс Доу-Джонса - 14400 пунктов.
2. Рекордного значения достиг размер госдолга - 16,7 триллиона! долларов.
3. Рекордного уровня достигло число американцев, получающих foodstamps – бесплатные талоны на питание - 47,8 миллионов американцев, что составляет уже 20%! всего населения Америки. Не экономически активного, а ВСЕГО населения.
Представляете, 20% в стране - наглые тунеядцы и бездельники, сидящие на шее тех, кто работает.
Или, как называют таких у нас, "Республики Северного Кавказа".

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Другие анекдоты: