АНЕКДОТЫ ПРО СОБЕСЕДОВАНИЕ

Собеседование на должность директора банка — На троих — 47 серия

анекдот про собеседование

Анекдот про собеседование рыбака

Маменко Рожкова - НЕ ХРЮКАТЬ.avi

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Анекдот 16

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

Анекдот Вопросы на собеседовании на работу

Анекдот про собеседование. Сколько языков Вы знаете?

ХОХМАЧИ Собеседование на работе АНЕКДОТ

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Надпись на этикетке Кока Колы - без консервантов

Армянское радио спрашивают - что общего у советского магазина и автомата калашникова? Армянское радио отвечает - очередь, бесконечная.

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.

Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.

Алкаши Луганды объявили войну нарикам Донбабве – выясняют, кто больше Путлера любит.

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Бабка смотрит МТV, ведущая  Тутта Ларсен.
 У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
 Как это?
 А ты произнеси ее прозвище наоборот.

На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек  «долблять».

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

В хуйлораше лозунг "долой коррупцию" признан экстремистским т.к. призывает к свержению власти

Реальные шансонье гастролируют по стране гоп-стопом.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

- Тарас Бульба, пришли ляхи... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой приказ... Дать ляхам мзды!

Женская логика замужней женщины:
1. Позволить мужу анальный секс - женоблядь!
2. Позволить любовнику анальный секс - пиздастая любовница!

Песков назвал задачи помощников и советников Путина.Как будто без него не ясно - Путину жопу лизать и страну разворовывать.

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы нэгрив линчуетэ!

Нет звука громче, чем молчание телефона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

В российских СМИ паника. Ищут основание почему армяне должны быть фашистами. Пока не находят.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

Затопили баню - одна труба торчит.

Кто бы ни кинул бумеранг, в башку он попадает тому, кто рядом.

2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Это была просто очередная проверка чувства юмора.

- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой?
- Ты что имеешь в виду, Володя?
- Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там...
- А просто развод можно?
- Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Надежда умирает последней, но сначала она убивает своего хозяина.

Другие анекдоты: