ШУТКИ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про козу.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался
ехать дальше УАЗ "Патриот".

Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.

- Ты у меня прямо как Мерлин Монро!
- Вау, такая же красивая и сексуальная?!
- Нет, убить тебя хочется!

Очень интересно получается, когда на радио именно с таким громким названием как "Свобода" заявляют о том, что население Новороссии или Крыма не имеет право самим решать, быть им в составе Украины или нет. Получается прямо почти как у Оруэлла, когда радио "Свобода" прямо пропагандирует рабство. Американцам осталось ещё создать телеканал "Мир", который бы прямо пропагандировал войну, и интернет-сайт "Любовь", который бы прямо пропагандировал ненависть, и тогда в США наступит мифический 1984 год.

Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?

ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Поскольку есть сомнения, является ли найденная на Большом Адронном Коллайдере частица бозоном Хиггса, я предлагаю временно назвать найденную частицу бозоном ФИГГСА, поскольку фиг знает та ли это частица что и бозон Хиггса.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

- Я за неделю скинул 10 кило, а за месяц 50 кило!
- Тоже мне, нашел чем хвастать! Я каждый день за смену скидываю 20-30 тонн грузов.

В России по делу Немцова установленные лица осудили назначенных лиц, действовавших по указанию неустановленных лиц.

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

Другие анекдоты: