КОРОТКИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

Короткие анекдоты подборка✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Анекдоты про Корову, анекдоты смешные до слез, юмор, ржака, смешные анекдоты, короткие анекдоты,.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

˙˙˙ош ɐн әжохоu
¿ɐwʎ ɔ vәmоɔ dиw

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Приобрел квартиру под ключ. Деньги в ней долго не будут лежать.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Выпускник вуза пришёл работать по специальности в геодезическую фирму.
Полистав документацию, спросил:
- А что это за "пи", на которое вы всё время тут умножаете?

Виднее тому, у кого зрение лучше.

Доходчивее объяснит тот, у кого доход выше.

Мешок с гомном будет лучше. Чем вратарь у которого руки из жопы торчат!

Любой политик должен помнить: защищая американские интересы, рискуешь сдохнуть бездомным.
Как Самоса, Бен Ладен, Горбачёв, Саакашвили...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй именно в таком порядке я и буду пить.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Согласно одному из главных условий женевских соглашений от 17.04.14, все незаконно занятые улицы и площади городов должный быть освобождены. Вроде это касается и киевской площади нэзалэжности, где обосновался Майдан.

Ан нет: правящая хунта заявила, что Майдан – это высший государственный орган, официально утверждённый самим собой: здесь западэнские рагули выращивают сельхозпродукцию и разводят свиней, патриотов... Главное же, руководят Верховной Радой и правительством Украины.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.

Другие анекдоты: