АНЕКДОТЫ НОРКИНА НА НТВ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лeжaл от смеха: "Ты чё такой в3дpючeнный ?" Норкин и его анекдоты на Место встречи

Сборник анекдотов Андрея Норкина/Программа "Место Встречи" (НТВ, 2017-2018) Часть 1

Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

через поколения вошло в сознание людей , что Гитлер и нациская пропаганда во время Берлинской олимпиады унижали и оскорбляли афроамериканских спортсменов.через новые поколения в сознание людей вобъют мысль , о том как ПУТИН и российская пропоганда во время Сочинской олимпиады унижали и оскорбляли американских спортсменов геев.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Почему бы не опубликовать цифры ущерба экономике РФ от санкций и контрсанкций? раз сказал "А"..или страшно за и так подающий рейтинг?

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Утёр скупую мужскую слезу, назвал жену Словенией и повёл в спальню...

RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?

А теперь - пародия!

Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?

Идет король по улице. Тут видет надпись мочой "Король пид%#ас". Зовет слуг и кричит:
-- Моча герцога! Повесить его! И королеву тоже!
-- Причем тут она?
-- А ее почерк!

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

Утром было 0 градусов по Цельсию.

Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

-В Америке коммунистчиеская партия запрещена!

-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...

-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

Мальчик, которого родители назвали Колобком, воспринимал одноименную сказку как страшилку о животных-людоедах.

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

- Что означает иероглиф, который вы накололи моей свинке?
- Это не иероглиф, а печать мясокомбината.

Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

В автобусе: - Вы выходите на этой остановке?
- А тебя ебёт?
- Так я выхожу.
- А меня ебёт?

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Другие анекдоты: