АНЕКДОТЫ АУДИО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Михаил Веллер - Анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдот про козу.

-Рашен бандеры из совка открыли магазин на Брайтоне! А потом их связали ФБР и шериф...

Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.

Москвичи! Все на митинг против нечестного глобального потепления.

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

бумага всё стерпит... в особенности туалетная

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- Братан, а ведь ты подкаблучник!
- А вот Люся говорит, что ты в корне не прав!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

КУж На вступительном в институте.

— Вы евреев на учебу берете?

— Берем!

— А где вы их берете?



Чокнутый! В институты не берут, а поступают. Учи матчасть.

Попытки ЕС найти такие санкции, чтобы наказать Россию, но самим не пострадать,
всё равно что поиск способа, как отпилить сук на котором сидишь, так чтобы самим не упасть, но уебать тех, кто сидит на суку над ними.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Почему Виторган женился на Собчак?
Чтобы избежать официальных обвинений в зоофилии.

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Ночная метель обрушит на Москву половину месячной нормы осадков.
- Но ведь ничего же не обрушилось! - возмутитесь вы.
- Ну так такая месячная норма, расставят черточки над "й" синоптики...

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

В Москве, на автомобилях с гергиевскими ленточками патриоты царапают гвоздем "КРЫМ НАШ!!!"

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!

В связи с предстоящим уничтожением контрсанкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"!

Другие анекдоты: