САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Топ 10 Приколов В Армии

Карикатуры про армию смешные.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты про армию 😜👍

Анекдоты про армию

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

По статистике, каждый четвёртый мужчина счастлив.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

Если вы курите в постели? Вы кто?
А давайте я попробую отгадать. Скорее всего вы инвалид.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Заседание белорусских силовиков и президента. Решается вопрос терроризма и смертников. "Какие будут предложения?"
Александр Григорьевич, надо ихними методами бороться". Это как? Пояс шахида и в народ. А кого отправим? Вам надо первому пример показать. Мне? Да Александр Григорьевич. Тогда хочу сделать торжественное заявление. Прошу выборы 2015г считать нелегитимными.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Либо дверь заело и генерал прав, либо дверь исправна, а генерал туп.

Панк познакомился с девушкой в интернете и они решили встретиться.
Как я тебя узнаю, ведь ты не прислал мне свою фотографию?
Прежде чем ты меня увидишь, ты обязательно почувствуешь мой запах.

американцы заявили, что "боинг был сбит из ПВО Бук, но мы не знаем откуда вылетела ракета".

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA

В Кремле уже подготовили указы о награждении Стрелка, Абвера, Беса и Бабая званием Герой России с пометкой "посмертно".
Не переделывать же теперь официальные документы...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Слоган для сайта anekdot.ru: "Только анекдоты из России -- настоящие русские анекдоты".

Похоже, у нас уже давно государство тоталитарное... Когда Путин предложил Володина на роль спикера Думы - никто даже не воздержался, даже молодые депутаты-новички..

Из обращения к рассейскому народу (ватникам) по поводу санкций в ответ на санкции: "Вы у меня землю жрать будете". В.В.хуйло

Другие анекдоты: