АНЕКДОТ ПРО ПОРОШЕНКО

Мощный Анекдот от Тимошенко про Порошенко | Новый ЧистоNews от 02.02.2019

Соловьев рассказал анекдот про Порошенко, а Килинкаров позвал Штайнмайера в Киев 14 октября

Обама, Порошенко и Путин в Чистилище - Анекдоты по-украински

Порошенко рассказал анекдот и станцевал

Порошенко рассказал анекдот о Кубе, самбе и работе

Анекдот про Порошенко

Анекдот про порошенко и Путина | ПОЗИЦИЯ. Донецк (2017) 21+

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

Анекдот від Брюха про Васю Соняха і Порошенко

ВСЕМ БЛОГЕРАМ.
Критиковать Пороха в Киеве, это не геройство.
А вот критиковать Захарченко в Донецке посложнее.
Или в ДНР нет проблем?

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Мальчик, заявил воспитательнице детсада, что не пойдёт больше с мамой в
бассейн, т. к. увидел в раздевалке, что у неё спереди тоже, что и сзади,
только маленькая.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вчера не добавил алкашам на опохмел, сегодня не подал нищему, неудобно конечно, получается, а что делать - у самого ни копейки, всё на карточке... Аллё, государство, когда планируете обеспечить попрошаек платежными терминалами?

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Мы называем их "Пиндосы".
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?

Если бы Стрелков был не реконструктором, а толкиенистом, ополченцы в Донбассе сейчас бы сражались не против укров а против орков...

Выиграв в гостях у ФК "Курессааре" со счетом 1:0 отложенный матч 3-го тура, таллинский клуб "Нымме Калью" впервые в своей 90-летней истории досрочно стал чемпионом страны. 4-й тур можно не проводить.

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране упал на 97%.

Чем запомнился нам Борис Николаевич?
Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств.
Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!"

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

- Если человек думает, как фашист, говорит, как фашист и поступает, как фашист, то это ФАШИСТ!!!
- А если на нем георгиевская лента?

FEMEN - это тот раздел эротики, где голое женское тело внушает ужас!

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

О будущих президентских выборах:
Путин Медведеву тайги не отдаст.

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!

Наконец-то , Виталик Кличко понял - не может стать использованный презерватив - президентом Украинны...

К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама...

© Cynic

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!

Скоро лето, а кость все еще широкая.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Интересно, конечно, как женщины стараются прикрыть любимое чадо страшной болезнью от армии, тем самым повесив его себе на шею на всю жизнь!

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Депутаты в Москве предлагают запретить продажу алкоголя в пятницу? Они не с тем народом затеяли свои игры: у нас может быть и семь пятниц на неделе!

Жили были, жили были и померли от старости наверно, раньше геморрой был редкостью.

Купил жене мех - снял с души грех!

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Другие анекдоты: