АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Анекдоты от "Семь сорок"."Сегодня вас прислали"

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдоты. "Что у нас сегодня на ужин?"

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

После трагедии в #метро главное правильно перевести стрелки!

На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.

По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:

- Help me! Help me!

Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:

- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!

Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

А все-таки повезло хуйлу, что коровы не летают....

-Хорошо работать папой римским...
-Это потому, что можно ничего не делать и жить в роскоши?
-Нет. Это когда можно выйдя на пенсию переехать в женский монастырь.

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
© Одна за всех

Скоро снова станут актуальными плакаты посвященные дню Победы.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клеточку на окно. Мимо
проходил мент. Попугай, лицезрев его, заорал: «Мент поганый! ». Тот
зашел и оштрафовал обладателя.
На другой денек все повторилось.
На последующий денек мент опять идет мимо и предвкушает, как снова
слупит штраф. Но намедни обладатель обменялся попугаем со своим соседом,
священником. Мент проходит мимо — попугай молчит. Подходит впритирку —
попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это я — мент поганый. — Поздно
каешься, отпрыск мой!

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только для того, чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

— в какой стадии находится борьба "незалежного" комсомола с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидировано сало!

-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

Нехорошее имя для политика - Борис.
Годунов, Ельцин, Березовский, Немцов...

Несколько человек напали на собаку по кличке Матильда, возле кинотеатра на Премьере фильма "Матильда".

Из резюме: "Опытный пилорамщик,знающий работу...как свои два пальца"

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Попал депутат в рай.

Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

-Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Другие анекдоты: