АНЕКДОТ ПРО ПУПУ И ЛУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

Пупа и Лупа

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Самый смешной анекдот от Руслика

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского самогона «Торнадо-С» в экспортном варианте.

-Настенька, мы раньше не встречались?
-А то, Иванушка! Ты даже обещал жениться.
-Извини, обознался.

- Что ты как холодильник пенсионера?

- В смысле?

- Морозишь всякую фигню.

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

проживаете по пути следования президентского кортежа?
тогда,возможно,мы вломимся к вам ....
федеральная служба охраны

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

- Дмитрий Анатольевич, Вы наконец-то появились? А Тимакова, Ваш пресс-секретарь, переходит во Внешэконобанк.
- Знаю, но она никогда не была моим пресс-секретарем.
- В смысле? Не понял.
- А что непонятного? Я только лишь похож на Дмитрия Анатольевича.

Только у евреев любой предмет может быть фамилией

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок".
Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния
вещества...
сахарная пудра - цемент.
рафинад - сахарные камни.
сироп - раствор.
фруктовый сироп - бетон.
покрытие кондитерских изделий - грунтовка.
конфета - шлакоблок.
И далее в таком духе.
В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная
стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния,
будет полностью выполнена.

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная
охрана.
Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич
больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

Дело было в СССР

Покупатель спрашивает:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
Продавщица отвечает:
- Нет, вообще засохли, твёрдые как камень, скоро плесенью покроются!
- А вот это печенье? - спрашивает он. Продавщица на него внимательно посмотрела, вздохнула и говорит:
- Возьмите лучше пряники !

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её нужно так, чтобы не было потом мучительно больно, что ты вовремя не уехал из России...

Медведев: Владим Владимыч, а вот некоторые говорят, что нам бы сосредоточиться на борьбе с бедностью, взятками, блатом, неуплатой налогов, переселением из ветхого жилья, ЖКХ, дорогами, бюрократией и прочей обычной российской гадостью.

- Дим, это всё - мелочи. Главное: величие страны, армия, ядерное оружие, космос, наука, нано- , спорт, грандиозные объекты, войны в защиту союзников. Иначе нас никто уважать не будет. А этой фигнёй…

- Ясно, иногда для вида… можно…

Русский спрашивает украинца: Какого оружия в Украине испугался путин больше,чем ядерной бомбы ? Тот овечает: "ОБРЕЗА БЕНИ КОЛОМОЙСКОГО"

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

Есть ещё похоть в похоховницах!

Над пропастью – не ржи!
В. О.
2016 г.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

-У меня был "Форд-Ханука". Теперь я купил "ИЖ-Рождество". Я - Гагарин!
-В смысле?
-Долго говорил "поехали!", а потом махнул рукой.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в

реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Воздушным замкам - прочный фундамент!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Жириновский хочет запретить участие в Олимпиаде более двух раз,
но если после двух олимпиад пропустить одну то разрешить участвовать в третьей.

Украинские помидоры для европейских мужчин! Кетчуп "Чумак" и больше
никаких проблем!

Другие анекдоты: