ПРО САМОГОН АНЕКДОТ

Дед не хочет делиться самогоном. Анекдот смешной!

Анекдот №434 Василй Иванович с Петькой и деда самогон

Анекдоты про самогон

Анекдот про самогон

📌Анекдот про спирт

Анекдот про самогон и два мента

Анекдот №136 Баба яга нагнала самогона

Анекдот про Самогон

И Маменко Участковый

Вовочку несправедливо выгнали с урока. Анекдот смешной!

Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?

А то, падруга, – пианизьмом!

А мой, походу, – скрипанист!

27 000 скворечников сделал за свою жизнь плотник Петров, это помешало ему построить дом, вырастить сына и посадить дерево

Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

Армянское радио спросили:
- Какие гарантии требует Яценюк при отставке?
- Занесение в Красную книгу.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

— У кошечки боли, у собачки боли, у Ани не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

Лёня, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

Любой российский полицейский знает, кто такие гастарбайтеры и мигранты, и как с ними поступать. Но не похоже, что им знакомо слово автохтоны.

Трамп! не будь Обамой! не ссы в подъездах!!!

А вы вегсда сативте в нжуонм пдокяре бвкуы ?

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...

Не надо было США кивать на КГБ СССР в вопросах появления СПИДА. Правда об эпидемии. Ежегодно рождались несколько детей больных СПИДом, и умиравших в течение нескольких дней после рождения.
Первыми эту проблему "РЕШИЛИ" врачи США, что было показано по ТВ. Десять лет в космическом костюме растили ребенка в США, больного иммунодефицитом. Потом прививки были привиты заключенным в тюрьме, но привили СПИД, что тогда не было выявлено. ТАК СПИД появился в США, а затем перебрался в другие страны. Благие намерения врачей стали дорогой в ад. Юрий Погонин Москва, 25 марта 2012 года. Не надо кивать на Россию. Это открытие внедрили врачи США. Я их не виню. Россию не задевайте. Страшный юмор в том, что эту эпидемию эпидемией не считают. Наши политики сейчас и больных бубонной чумой не отделили бы от общества. Не гуманно и не демократично.

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

Идут Анна с Бестужевым по набережной. "Павел, у тебя изо рта воняет!"
"Сволочь Киселёв! Опять в душу насрал!"

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

Из школьных сочинений:
-В Литве после восстановления независимости исполнение советских оккупационных православных молитв наказывается в уголовном порядке.

Другие анекдоты: