АНЕКДОТЫ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про встречу одноклассников

Анекдоты про школу.

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Похороны. «Анекдоты» на Перце

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА, РЕВОЛЮЦИЮ И РАБОТУ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников

Лучшие анекдоты из одноклассников!

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Это же на каком гопстопе Янукович для хуйла нимб снял.

13 июля в результате обрушения казармы в Омске засекретились 23 десантника.

По совету Путина, россияне теперь заняты в основном тем, что не переживают за экономику страны. Ну если они не заняты уничтожением продуктов

Похоже, что не обманули нас говоря о скором безвизовом режиме въезда в Европу.

Прочти сегодняшний гороскоп испорть себе настроение!

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Комменитруя аварию на Арбатско-покровской линии московского метро руководство метрополитено сообщило, что машинист, стрелочник и тонельный обходчик были уволены из метрополитена позавчера, а вагон с таким номером в тот день из депо не выезжал.

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Пьяный мужик в стрип клубе обнял и попытался поцеловать секьюрити.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

От добра добра не ищут, поэтому пощады не ждите.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Одесская школа. Учитель:
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.

КУ: -Товарищ Сталин, что общего у хохлушек с галичины с самолётами Як-40?
-И таго и другого - чтоб я не выдел в Маскве!

Школота! Сталин, как и 90% своих соплеменников (грузин), очень любил украинцев и всячески способствовал процветанию Украины. Учите матчасть.

У него были все модели айфонов, айподов, айпадов.
Так сказать, расставил все точки над "ай"

Опешевшие Британские учёные установили, что россияне, в большинстве
своем, хотят, непременно, приобрести самый умный компьютер и
пользоваться им, но при условии, чтобы это было не только бесплатно, но
об этом не знали не только все, но и сам самый умный компьютер...

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

По результатам опроса "Нужно ли захоронить останки В. И. Ленина?" с большим отрывом лидирует В. В. Путин!

сначала это,на украину,не прячась,сделала россия. сейчас,в тихушку,делает европа .... на дипломатическом языке оон это называется:"наложить вето".....
сами напросились

-Ще не вмерла Украина!
-Ха-ха-ха! Смотрите на него, какой "ширый" русский мафиози нашёлся! Это ты будешь просекьютору говорить, как твоя "незалежна" жигули обгоняет "Форд Джьюиш" (Ford Jewish)!

Зря так с милицией...
Теперь менты остались только в governMENT, да в establishMENT.
Потому там и порядок.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Собянин возвращается после встречи.
- Ну как, удалось уменьшить?
- Нет, всё плохо, сказал: "Не будет отката - устроим парк".

Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"

Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг»,
то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

Большим людям все законы малы.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Идут по дороге Обама и Порошенко. Вдруг на Порошенко птичка какнула.
-Дай бумажку, подтереть надо! - говорит Порошенко. А Обама отвечает:
-А что подтереть, жопа-то уже улетела!!!

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Другие анекдоты: